El Inexistente 2.0

Soledades de café

2012-01-16T19:50:00.003-06:00

Por Amílcar Salazar

Algunos parecen buscar algo invisible dentro de sus tazas de café. Otros recargan sus párpados tristes sobre el cristal de vasos con agua. Unos más se entretienen lanzando miradas fuertes, a veces estupefactas, hacia aquellas personas que a la distancia o en la cercanía les llaman la atención.

–Perdón... ¿me ve algo? –llega a preguntárseles, cuando la insistencia pone nervioso al paranoico, pero a veces ni siquiera responden.

No falta esa mujer que derrama lágrimas sobre la mesa de un Vips, mientras contempla el retrato enmarcado de un joven vestido de traje que ha sacado de un envoltorio de plástico.

Tampoco el hombre maduro, dientes amarillentos y a medio rasurar, quien lejos de mostrarse como un deprimido en la barra del Sanborns, se afana por hacer la plática –contar chistes o confiar historias personales– a meseras y vecinos.

–Disculpe... ¿está muy interesante lo que está leyendo?

–No, ¿por qué?

–Yo ya no leo periódicos... ni menos la política o esas columnas. Todo es una cochinada. Se lo digo porque yo tenía un pariente que estaba en el gobierno y me contaba todo...

–Ah...

Solitarios y solitarias los hay por todas partes, al igual que aquellos seres que los siquiatras –cuando los llegan a tener enfrente– diagnostican como pacientes ambulatorios: deprimidos, ansiosos, obsesivo-compulsivos, histéricos, psicópatas...

Pero en estas cafeterías de clase media suelen florecer y explayarse, casi al ritmo de la expansión comercial de los negocios.

¿Ha visto el lector a alguno?

No son grandes consumidores de restaurante; algunos sólo ordenan un cuernito y media taza de café negro, pero el cual pintan de blanco tras verter todos los estuches de leche a su alcance.

Suelen ser asiduos, y hasta rutinarios clientes del sitio que eligen: la barra en forma de culebra de Los Azulejos, el Vips de la glorieta de Chilpancingo o las apretujadas mesas del competidor, que está sobre Insurgentes Sur y Aguascalientes.

Los hay malhumorados, maniáticos del acomodo a escuadra... de todos los objetos dispuestos sobre la mesa, aquellos que revisan la carta leeentooo y luego dicen que "mejor al ratito" ordenarán.

Y los que dejan ver que son algo histéricos y montan violentas escenas, ya sea que les haya parecido muy grande un vaso que esperaban chico, se les ignore... o un arrojado capitán se atreva a pedirles que se callen.

–¡No soporto que me hagan shiiis... así con el dedo!

Por supuesto, hay locuaces decentes y parsimoniosos, cuyos intentos de platicar con el vecino giran en torno a asuntos de trascendencia espiritual o religiosa... o bien que discurren asuntos tan comunes y universales que el aludido, por más intolerancia que sea capaz de manifestar, no se atreve a negarles la respuesta.

Y la anhelada conversación inicia.

–Últimamente ha estado haciendo mucho frío, ¿verdad?

–Sí... qué frío.

–Yo por eso traje suéter, y...

Locuaces de restaurante –"chiflados" para algunas meseras, pero que inclusive llegan a ser magníficas confidentes... y psicoanalistas– no hacen daño a nadie, ciertamente, y de la misma manera con que algunos estudiosos de la mente dicen que "esa es su manera de socializar".

Un practicante de sociólogo vería en ellos al único o mejor encanto contemplativo que ofrecen estos restaurantes de cadena, donde suele decirse que todo se estandariza y plastifica.

Eso sí, de tanta estandarización, el cliente que se cree normal y acude a desayunar a uno de ellos para leer los diarios, llega a tener dificultades para no ser confundido con ideático –"obsesivo-compulsivo", le llaman los médicos.

–Su pan de siempre, señor, su polvorón.

Y es hora de cambiar de Sanborns.

FOTO: Foto:Manuel Serna Gallego / http://nochesdecierre.com/?p=278

¡Que me arrojen al maaar!

2011-10-27T22:46:00.001-05:00

Amílcar Salazar

–Permítame ser frío e insistente, estimado y fino amigo: ¿ha pensado en el problemón que tendrá que enfrentar su esposa en caso de que, Dios no lo quiera, su penoso fallecimiento la tomara por sorpresa?

“Hoy es muy difícil para una viuda cubrir los gastos de un funeral que el esposo no tuvo a bien planear mientras estaba vivo…

“Es usted un hombre responsable, quiero suponer, y justo para usted tenemos este cómodo plan, que...”

–No... A lo mejor pido que me quemen.

–Ah... muy bien. Ponemos a su disposición nuestro paquete para cremaciones, el cual cumple con todas las regulaciones de Salubridad: consta de un ataúd de pino con interior removible de cartón corrugado, para ser cremado junto con el cuerpo. El precio es de 12 mil 500 más IVA.

–¿Nada más?

–Bueno, viene con una caja removible de cartón, que tiene un costo de 1,800 pesitos.

–Újule... Mejor que me entierren en mi rancho, ¿no?

–Le conviene más... Aunque, con perdón por la imprudencia, permítame recordarle que eso está prohibido por Salubridad, Ecología y Uso de Suelo…

“Ahora bien, si me dice que ya cuenta con terreno, con panteón, pues entonces no se preocupe: sólo requiere adquirir uno de mis paquetes.

“El número uno consta de un ataúd de madera de pino... Se lo dejo en 8 mil 800 pesos. O vea este con cruz, también de pino, en 14 mil 800. Si lo quiere en cedro, tengo este de 21 mil 800. De metal no trabajo muchos, pero tengo el estándar, a 11,900, o el Reyna, de 17,800...”

–¿Tanto por unas cajitas?

–Bueno, no son solo eso. Todos nuestros paquetes incluyen uso de sala de velación y equipo puesto a domicilio, la carroza, el microbús para transportar a sus deudos, servicio de cafetería, cuarto de reposo con baño privado, teléfono para llamadas locales...

–¿Baño y teléfono..? ¿Para qué o quién? ¿Microbús? ¡¿Qué tal si me morí porque me atropelló uno de esos malditos?!

Bueno… el teléfono es por si sus deudos tuvieran necesidad de llamar a alguien para algún trámite o gestoría. Del micro,… pues podemos cambiarlo por una Suburban.

–Oiga, ¿se puede escoger el modelo de carroza? ¡Estaría padre una como la de los Monsters, de la TV.

–El vehículo no puedo asegurárselo... Pero todo nuestro equipo es moderno, contamos con 5 carrozas normales y 2 de superlujo, 4 micros, 6 camionetas para traslado de flores...

“Vea usted en este folleto la sala de embalsamado. En estas mesas el cuerpo es vestido y maquillado antes de llevarse, ya sea a la capilla o su casa, para la velación.

“Se incluye la renta de un Cristo, de dos candeleros y de un pedestal… ¿Cómo ve? Voy a sacar un contrato para que lo vea y...”

–Sigo pensando en lo que le decía: lo de la cremación. No es pecado, ¿o sí?

–Claro que no. La cremación está autorizada por el Concilio Vaticano, desde hace 40 años...

“Mire aquí; las cenizas le serían entregadas en una de estas urnas: puede ser de ónix, de madera o mármol...

–¿Ya incluye los gastos del sacerdote?

–Bueno... ciertamente es costumbre el pago de honorarios para el clérigo que oficia el servicio, pero eso nos e incluye. Tendrían que verlo directamente usted… perdón; sus familiares.

–¿Podrían llevarme un mariachi al velorio?

–Hummm… no se puede, por respeto a los otros deudos, más que nada. Pero durante el cortejo o en el panteón sí una costumbre muy mexicana...

–Que me lleven a la Universidad, para que practiquen los fósiles… jaja.

–Pues no lo toma tan a broma, porque eso sí podemos arreglarlo nosotros. Claro, sería necesario contar con un testamento notarial de su parte que así lo permitiera, firmado por sus familiares, y

–¡Que me arrojen al maaar!

–Pues en el mar… como en su rancho, granja o en un jardín; claro que sí, mediante la compra de un paquete de cremación.

–¡Al menos me ahorraría el ataúd, caray!

–Siento contradecirlo, pero no es así. Los paquetes de cremación requieren de la compra o renta de un ataúd; para los traslados nada más, claro. Luego, este se retira y, normalmente, se dona a personas de escasos recursos…

–De escasos recursos… ¡como yo!

–No diga eso. Piense que la riqueza mayor que tiene es la vida; bendito Dios todavía le falta mucho para dejarnos… ¿Le muestro más opciones?

Foto ataúd: casa funeraria. Foto vendedor: http://lainsoportablebloguedaddelser.wordpress.com

¡Vienen por el dinero!

2011-07-24T22:44:00.001-05:00

Amílcar Salazar

De pronto llegan como lanzados por un huracán. Se mueven tan rápido como las liebres. Se deslizan sobre sus botas y se hacen señas mientras sostienen entre sus manos revólveres, rifles y metralletas con cartucho cortado. Ágiles, demuestran que han sido bien entrenados.

–Aquí es, entren ustedes primero –ordena una voz, señalando la puerta del restaurante Vips, y los testigos esquivan con temor la línea de fuego de las armas.

–¡Compermisooo...!

–Cuidado, vente para acá...

Saben que infunden miedo y con esa certeza retan a transeúntes y manejadores, como aquí también a los pobres clientes de un café.

Para ellos, todo mundo es sospechoso.

Los novatos quieren hacer méritos y se desenvuelven con la confianza que en algún curso de capacitación les dijeron que debían tener.

Mueven los ojos de un lado al otro. Su uniforme color acero, sus chalecos blindados y sus pistolas desenfundadas del lado izquierdo de sus costillas les imprimen el aspecto de policías angelinos en algún barrio bajo.

Quizá sus reflejos son imitados de la televisión, o alguna vez tuvieron como capacitador a algún jefe policial procedente del otro lado de la frontera norte.

Y así entran a los restaurantes de cadena dando zancadas largas y cortas, parapetándose en espacios predeterminados: dos en la entrada, uno frente a la caja registradora y otro más para vigilar los accesos a los sanitarios.

Así actúan y la gente los mira con el Jesús en la boca.

–¿Y éstos qué?

–Vienen por el dinero...

–¿Un asalto?

–No... del Panamericano –informan quienes ya conocen los modos del personal de esta (y de otras) empresas de traslado de valores.

Es verdad que los custodios acuden a esos locales cumpliendo con un peligroso trabajo. Sin embargo, eso no quita que el miedo a chocar con ellos obligue a no pocos clientes a dejar enfriar el café o a cancelar el postre.

–Voy al baño...

–No, ahorita ni respires.

Sí, porque ya es sabido que cuando estos individuos se aposentan del área de cajas, lo mejor que una mente sensata puede hacer es, justamente, lo que haría durante un asalto: no tocar ni un palillo hasta que los individuos se vayan con el botín.

–¿Queee..?

–¡No… nada, nada!

Y así se las gastan.

Nomás pa´que me diga "papá"

2011-06-17T13:19:00.003-05:00

Amílcar Salazar.

Amor de padre, que todo lo demás es aire. Cual es el padre, así los hijos salen. Hijo de tigre pintito. De tal jarro, tal tepalcate. De padre cojo, hijo renco. Hijo de gato, caza ratón. El hijo de la cabra, cabrito ha de ser. Hijo de maguey, mecuate. Hijo de gran ladrón, es un señorón. Hijo descalostrado, medio criado. Hijo malo, más vale doliente que sano. Hijo mimado, hijo malcriado. Si mi padre es rico, no cojo pala ni pico. Padre generoso, hijo desperdiciado. Padre guardador, hijo gastador. Padre carpintero, hijo zoquete. De padres asientos, hijos taburetes. De padres cantores, hijos jilgueros. De padres muy cuerdos, hijos muy lerdos. Al hijo del herrero, de balde le machacan el hierro. Hijo de puta no es nacer, es más bien saberlo ser. De hijos y de bienes tu casa llenes. A quien Dios no le da hijos, el diablo le da sobrinos. Tanto trabajó el padre que el hijo nació cansado. Hasta al más superdotado, le sale un hijo tarado. No todos los días nacen gallos, y cuando nacen no todos se logran. Si atendido hubiese el consejo de su padre, otro gallo le cantare. Un padre puede cuidar 20 hijos, pero un hijo no puede cuidar a un padre. Apenas están saliendo del cascarón, y ya quieren poner huevos. Porque nació en pesebre se cree niño Dios. El que ha nacido en petate, siempre anda apestando a tule. La mula siempre ha de ser hija del burro. Aceitunas agrias, el padre las comió y el hijo las caga. Lo que con tus padres hagas, con tus hijos lo pagas. No tengo padre, ni madre, ni perrito que me ladre. A falta de papá, padrino. Diablo te hiciste porque padre no tuviste. El hijo ausente no ve la muerte de su padre. A falta de hombres buenos, a mi padre hicieron alcalde. Para lo que mi padre sembró, aunque no llueva. Trabajarle de balde, ni a tu padre. Las obras de San Andrés ni a tu padre se las des. Es tan gordo tu padre, que está en los dos lados de la familia. De tus hijos sólo esperes lo que con tu padre hicieres. Cada hijo viene con el pan debajo del brazo. El pan ajeno hace al hijo bueno. El padre para castigar y la madre para tapar. Si a tu hijo no le das castigo, serás su peor enemigo. Dar del pan y del palo, para hacer buen hijo del malo. Escatima el palo y malcría la hijo. Palos de amor no duelen. El ejemplo es mejor que las órdenes. Las palabras empujan, pero el ejemplo arrastra. Al hijo de tu vecino, no le dejes a solas con tu hija. A hijo malo, pan y palo. A la hija mala, dineros y a casarla. A tu hijo dale oficio, que el ocio es padre del vicio. Si alimentas a un lechón, obtendrás un puerco. El que a su hijo consiente, engorda a una serpiente. Muchacho que no es travieso y viejo que no es regañón, no cumple su obligación. Para criar, los padres; para malcriar, los abuelos. El muchacho malcriado, dondequiera encuentra padre. El que mantiene, detiene, y si no, ni cara tiene. Quien da el gasto, tiene el mando. Hijos crecidos, trabajos llovidos. O todos hijos o todos entenados. Niños y pollos, siempre comiendo y siempre hambrientos. Entre padre, hijos y hermanos, que nadie meta la mano. Tres hijas y una madre, son cuatro diablos para el padre. El hijo que está en casa no es estimado por los padres. Si sale derecho, es cuchillo, y si sale chueco, es tranchete. Más vale pájaro en mano que padre a los 18 años. Ninguno diga "soy padre", si no lo afirma la madre. El hijo que sale al padre, saca de duda a la madre. Deja que el niño nazca, y él dirá quién es su padre. Hijo de mi hija, mi nieto será; hijo de mi hijo, Dios sabrá. No le hace que nazca chato, con tal de que respire bien. Nunca digas no, aunque te llenes de hijos. Le pondremos Jorge. Ya quiero que nazca ese niño, nomás pa´que me diga papá.

¡Va la biciii...!

2011-05-25T09:42:00.001-05:00

Amílcar Salazar

Las bicis son "ecológicas", "civilizadas" y hasta "políticamente correctas". ¿Quién –que no sea un egoísta aferrado a los autos– puede oponerse a este medio de transporte?

Sin embargo, hay de ciclistas a ciclistas, y hay que decir que algunos suelen portarse como cafres frente al manubrio... casi tanto como los conductores de micros o chimecos.

–¡Aguaaa! –gritan, entre chiflidos y timbrazos, velocipedistas novatos o imprudentes, abriéndose paso veloz sobre plazas y aceras peatonales.

Pueden ser panaderos, transportistas de masa o promesas del velódromo. El caso que a muchos les da por hacer piruetas, meterse en sentido contrario o zigzaguear en las calles y banquetas, transformándose en un peligro para motoristas y transeúntes.

¿Cortesía? No... nadita. Y el accidente no se hace esperar.

El peatón común y corriente sabe bien que sufrir un atropellamiento de bici no es para morirse de risa; más bien, como para morirse de manera real.

Igualmente, que una bici, por ligerita y del aluminio que sea, puede causarnos desde un susto hasta una severa lesión: fractura de cadera, luxación de fémur, una rodilla partida por la mitad; además de –claro– testificar con nuestra propia humanidad cómo el propio ciclista vuela por los aires, convertido en potencial usuario de silla de ruedas.

¿Exageración? No lo creemos. Sería difícil que un lector dijera que nunca ha recibido al menos un susto por parte de un ciclista inexperto o acelerado.

Según argumentan los pedalistas de oficio, en esta urbe no hay una cultura de respeto para ellos; asimismo, que en un mar de cafres motorizados, las bicis son una minoría frágil. Cierto.

Pero también es verdad que muy poco se habla sobre el rol que juegan los propios ciclistas en el congestionamiento de avenidas y carreteras, así como en lo que los especialistas en seguridad denominan: creación de accidentes.

Últimamente, cuando tanto hablamos de favorecer el uso de las bicicletas, solemos comparar nuestra ciudad con urbes europeas muy ordenadas, como Ámsterdam o Basilea.

Sí, pero... ¿sabemos lo que ocurre en regiones tropicales; digamos la jacarandosa Habana, donde las bicis se consideran las reinas del transporte?

De acuerdo con información del portal noticioso Cubanet News, "42 por ciento de los accidentes en la capital cubana involucran al menos a un ciclista", asegurando que los pedalistas caribeños generan un promedio de: "118 accidentes trimestrales", dejando el no poco módico saldo de: "24 fallecidos (14 transeúntes y 10 ciclistas) y una centena de peatones lesionados".

La fuente destaca la reincidencia de los ciclistas para cometer infracciones de transito, dando ejemplos que, a decir verdad, no deberían resultar ajenas al ámbito de la ciudad de México: transitar en sentido contrario, ignorar las señales viales, realizar acrobacias...

Sin dejar de apreciar el anhelo ecologista de ver un día a esta ciudad colmada de bicis, ya sea estilo Holanda o estilo Cuba, algunos peatones veríamos bien que la SSP-DF, la SETRAVI y el propio GDF instaurara un poquito de autoridad sobre los usos y costumbres de nuestros, a veces no tan animosos, ciclistas.

De especial urgencia ahora, cuando cualquier novato y potencial cafre de doble rodada puede justificar sus quiebres sobre el asfalto echando mano –y robusta pierna– a sus fueros: “esta ciudad es de vanguardia y no se metan conmigo: ¿no ves que soy ecologista”.

Foto: http://zig-zagueando.blogspot.com/

Supermercado naranja

2011-05-03T23:12:00.000-05:00

Amílcar Salazar

"De todo... como en vagón del Metro", podría ser un lema comercial de nuestra urbe. Lo sabe bien el usuario, quien eventualmente guarda una moneda para comprar algo mientras viaja. Chucherías y más chucherías se ofrecen desde gargantas adultas y jóvenes, femeninas y masculinas; botón de muestra sobre esa cifra, recientemente publicada por la UNAM, de "un vendedor ambulante por cada 85 habitantes de la urbe".

Programas oficiales para regular a los llamados "vagoneros" van y vienen, pero ninguno logra ofrecerles una alternativa aceptable a estos comerciantes, no poco rebeldes. Y en cada parada, un propagandista sube y otro baja, mientras que si abordan dos a la vez, se turnan para recitar sus respectivas cantaletas:

–Mireee... se va llevar el disco compacto en emepétres que le contiene ciento vientisiete canciones del príncipe de la canción, José José, como: La nave del olvido, Amar y querer, El triste, Gavilán o paloma, Payaso, Lo dudo, El amor acaba, He renunciado a ti, Desesperado, Ando volando bajo, Tus ojos, Vergüenza me da quererte, Quiero morir en tu piel, Esa mujer, Cobarde y muchas otras, por sólo por diez pesos. Diez pesos le vale el disco compacto en emepétres...

Los discos pirata no suelen venir rotulados. Sin embargo, en la parada siguiente, alguien ofrece la solución:

–Mireee... le traemos el marcador para discos compactos con tinta indeleble que no se borra y que el que puede usted rotular sus discos grabados de trabajos escolares o de la oficina, la música y las películas de dividí sin miedo a que se le confundan o se le borren, al precio de promoción de dos marcadores por cinco pesos...

Entre el agobio del gentío o el calor, el usuario quizá traerá la garganta seca, o el gusanillo del hambre haciéndole cosquillas en el estómago. Es cuando se le antoja algo que le cambie el gustillo en la lengua:

–Mireee... para saborear la garganta se va llevando el Pelón-pelo-rico, su dulce suave sabor tamarindo en su envase de plástico que usted presiona desde la base para llevar a su boca la fruta de su Pelón-pelo-rico con sabor tamarindo y que se viene llevando a cuatro pesos uno o los tres por diez pesooos...

Si el pasajero se fastidia dentro de vagones que, inexplicablemente, se paran a la mitad del túnel, alguien podrá ofrecerle una lectura:

–Mireee... para pasar el rato y reflexionar en su viaje se está llevando el libro de dichos y refranes mexicanos, el cual le trae en orden alfabético los dichos que puede recitar en la fiesta o con los amigos; dichos y dicharachos sobre las mujeres, los caballeros, sobre el amor, los borrachos, la suegra y el compadre por diez pesos...

Si anda inquieto por dudas de computación, académicas o laborales, quizá podrá abordar un asesor en tecnología:

–Mireee... por primera vez para el estudiante, la secretaria y todo aquél que trabaja con computación, le estoy trayendo la guía del pagüerpoint, que le explica con todo detalle la manera de aplicar las ventanas, los menús y las herramientas que necesita para el manejo fácil y rápido en la oficina, el hogar o la escuela; diez pesitos sólo le cuesta la guía...

Si ya los pies le queman... para bajarse del tren, alguien buscará solucionárselo:

–Mireee... para pies acalorados que por esa razón de estar cubiertos por el zapato o la bota llegan a desarrollar hongos, saballones, pie de atleta y hongo en las uñas, le traigo la pomada de ketokonazol en su tubo de 20 gramos por sólo cinco pesos...

¿Cuántas estaciones resiste el pasajero sin llevarse una mano al bolsilllo?

Fotografía: http://transportesubterraneo.blogspot.com/

¡Santa tristeza!

2011-04-22T15:32:00.011-05:00

Amílcar Salazar

Para Jm3

Los ojos que este hombre busca no se encuentran en cualquier parte. Son también, como la buena ropa o los vinos, del dominio de conocedores.

Sí, porque miradas tristes –a secas–, las hay en todas partes: en el metro, en los peseros, en la calle...

¿Cuántos ciudadanos no deambulan por la ciudad de los palacios con la mirada triste? ¿Ha visto el lector los ojos del asalariado? ¿Los del solterón o divorciado? ¿Los de la esposa o el marido hartos de todo? ¿Ha sentido arriba del cuerpo la mirada de ese que se pasma ante la risa ajena?

La tristeza es un mal que recorre el ambiente y que aprisiona como flor de todos los dolores, diría un poeta.

Pero –ya se dijo– los ojos que busca este individuo no se hallan en todos lados.

Para llegar a ellos, se dirige, justamente, al sitio donde la tristeza hiere a un rostro bellísimo, y que se diluye en café espeso o se remoja con mordidas de algún croissant mientras se escucha un buen compacto de jazz latino: Casa Lamm, El Péndulo...

Hasta esa clase de sitios llega el vivales en busca de sus presas y/o clientes para su consultorio.

–Disculpa, amiga –se dirige el profesional a la mujer joven, que lee a Bataille mientras saborea una baguete de pavo– ¿no te enojas si te digo algo que me preocupa?

–No, qué pasa... –dice ella, curiosa, aspirante al ligue.

–Nada, es que te ves triste...

Se quita los anteojos, con mayor curiosidad. Faldita de mezclilla y blusa entallada blanca; escote fabuloso.

–¿Triste? Bueno, todos estamos tristes en esta condenada ciudad, ¿no? Ha de ser por el smog.

Corrige el tipo. Robusto, barbita de candado, rostro, gafas y ademanes característicos de aquél que busca que todos sepan que lee.

–Je, je... No, pero tu tristeza no es normal. O dicho por experiencia...

–¿Y tú que? ¿Eres mago?

–Soy... psicoanalista.

–¿Con pé..?

–O sin ella... Pero yo puedo ayudarte, si quieres.

–Tengo amigas que han ido con el piscoloco... y ya no salen.

–Es que depende de ti. Pero... mira, ¿me invitas un chorrito de café? ¿Tienes tiempo?

–No vas a curarme. Lo hago por cortesía –advierte, pícara.

–Permíteme darte una tarjeta –dice, seguro de sí mientras jala una silla.

–¿Así buscas a tus clientes?

–No... o sólo cuando me encuentro prospectos de pacientes como tú.

–¿Como yo...? ¿Qué tengo?

–Ya te dije. Se te ve en los ojos cierta tristeza... cómo decirte.

–Pues ha de ser porque ya es semana santa...

–Cierto, y ahora que lo dices, también la ciudad se nota triste, ¿no?

–Y a la ciudad... ¿no la curas?

–Esa no tiene remedio, ja. Oye, ¿piensas salir de viaje? Yo me quedaré aquí, trabajando un poco... si quieres.

–¿Me estás ligando... o es mera chamba? Digo, para saber.

–Je, je... ¿A ti qué te parece?

El sujeto es maestro de su estrategia atrapamosquitas. Pronto se sale con la suya y la empieza a hacer reír. Para colmo... cinco minutos después la convence de pagar la cuenta e irse a otro lado.

–Je, je...

Y sólo tres tristes tontos se quedan para sufrir el hastío de semana santa.

Imagen: Young Woman Reading, 1876, by Mary Cassatt

http://www.artinthepicture.com/paintings/Mary_Cassatt/Young-Woman-Reading/

Las diez de mi comandante

2011-03-24T13:17:00.002-06:00

Amílcar Salazar

Dice que el tequila no le sirve en casos como este (el del cráneo humano hallado en Iztapalapa) y que lo indicado es tomarse un par de rones, derechitos al hilo, y luego llevársela tranquila, con coca y agua mineral. El cantinero ya conoce bien al comandante y ya sabe qué cuando cae aquí, tan temprano, es porque seguro viene a platicar algún asunto peliagudo, de esos que hacen que uno, cuando nomás está de chismoso, descanse codo, hombro y oído derechos sobre a la barra e imagine que la historia que te cuentan tiene como una película que miras, levemente borrosa, sobre el cristal de los vasos. Te ha pasado, ¿no? El caso es que desde que este amigo entró a la cantina, todo mundo nos le fuimos a pegar. Lo normal es que caiga entre una y dos, cuando la botana está en su mero punto. Hay unos cueritos tremendos, ¿ya los probaste? Y, tal cual, el comandante trae algo en la cabeza... aunque de entrada dice que es el estómago el que le arde. No me lo presenta nadie, pero como si así fuera: se me queda viendo, le hago una caravana y ya se hace mi cuate. Cuenta que no ha almorzado; porque no tiene hambre y... porque viene de allá, de unos matorrales muy espesos, donde justamente hallaron a una mujer de quien, apenas hace unos días, los peritos habían hecho su retrato hablado. Dice que era una mujer blanca y bajita, de unos 35 años, y a la que identificó su propio hermano... pero se interrumpe el hombre, porque pide limones y una cebollita. El cantinero se la pica en un santiamén. Chupa fuerte el cítrico, y ya con la saliva ácida cuenta los otros detalles: que al hermano lo interrogaron largamente y que de sus respuestas tomaron la información clave. Que era de la vida galante y taloneaba en un bar de la colonia Obrera. Que con esos datos, los agentes a su cargo se trasladaron al centro nocturno y entrevistaron a meseros y mujeres que laboraban ahí, aunque con la mala noticia de que hace mucho ya no iba la mujer. Sin embargo, un chavo les informó que ésta andaba con un taxista que la iba a recoger todas las mañanas. Esa fue, entonces, la clave: indagaron entre todos los ruleteros que frecuentaban mujeres y no pararon hasta encontrar las placas del coche que manejaba el individuo. Lo siguieron, lo alcanzaron, lo interrogaron, pero éste dijo no conocerla hasta que tuvieron que presionarlo... en buen plan, según esto; que ni siquiera lo calentaron, que todo salió con trabajo sicológico. Confesó, pues, que la había matado, dándole con un marro de vulcanizadora. Que le dio unas ocho veces hasta que vio que ya no se movía. Para esto, claro que el tipo se tardó mucho en contar sus motivos, que resultaron ser los celos, como tenía que ser en casos como este, que luego se identifican como pasionales... El comandante detiene otra vez el flujo de su historia –nada más lleva seis vasos– para decir que si algo le molesta de una cantina, son las pinches moscas; las malditos insectos voladores. Acepta que le gustaría quemarlas... igual que hizo el taxista con la chava. Pero eso no lo ha contado todavía. Estábamos en que el ruletero, llore y llore, confesaba su crimen. Según esto, contó que habían salido los tres de una cantina –no de esta, sino de otra que sí está gacha– con un amigo, los tres medio borrachos, pero que se le olvidó que el cotorreo era de a tres... o vio que la chava le hacía más ojitos al amigo, vaya uno a saber, y que le dieron celos. Tomó el marro y se lo dejó caer sobre el cuello: cuas, cuas... El amigo ya ni pío dijo y tuvo que hacerle el paro. Juntos la fueron a tirar hasta un descampado, cerca de los deshuesaderos. Pero luego regresaron, porque tenían la duda de que a lo mejor podían identificarla... Ahora dice el comandante que ya mero nos va a contar lo que sigue, pero ordena que ahora sí ya corra la botana –ya se le pasó el dolor de panza–, incluyendo ese caldo de camarón, o las mollejas que están de que te chupas los dedos, en serio. Bueno, ya acabando, que el amigo ese decidió prenderle fuego al cadáver, disque para que no quedaran huellas –se han de haber creído en una película inglesa y querían hacer su infiernito–, pero los muy burros le vaciaron todo el bidón de gasolina y no tenían cerillo para echarle lumbre. Que ninguno fumaba –ni ella, con todo y que las mujeres le pegan ahora más duro al tabaco que los hombres– y que tuvieron que ir a una tiendita, donde por cierto vieron al señor que después los identificaría. Regresaron con el cerillo, pero la gasolina ya se había volatilizado y el fuego ya no agarró parejo. Comenta el jefe que se veía muy feo el cuerpo de la occisa, y que por eso... ya quiere olvidar el asunto. Pero cuando dice eso, es señal de que ya quiere quedarse callado, ponerse serio o estarse ahí, mirando la tele sin verla, como idiotita. Pero de todos modos, lo mejor es despedirse, justamente ahí, porque a la décima cuba desconoce. Esa es su fama.

Ilustración: Galería de Jakalito

http://www.flickr.com/photos/jakalito/2223916742/

Crónica / DE COLAS Y BOLAS

2011-02-27T07:06:00.003-06:00

Amílcar Salazar

NO más colas... sería un magnífico lema promocional, porque la gente se cansa de hacer colas. Aquí, allá y en todos lados. Ni para leer este alegato se justifica hacer cola. Si de verdad tenemos aquí al “mejor alcalde del mundo”, entonces mandemos al demonio lo que sea equivalente en otros países. En México tendríamos que dejar de pensar que toda la vida se nos va en hacer colas… o en bolas, que todavía son peores. Pero así estamos todos, o bastantes “coludos”, consumiendo nuestro día en la espera. Por allá están aquellos, ciudadanos histéricos, agenciándose el turno del vecino; o aquellos otros, gandayas, doblando a codazos los obstáculos para ganarse unos cuantos centímetros a favor. ¡Bah! Colas y bolas para tomar el micro; bolas para meterse al Metrobús de ida, bolas para bajar del transporte, bolsas para tomar el de regreso; colas para comprar las tortillas, bolas frente a la cajonera de la panadería y atenazar el bolillo caliente; cola para ser atendido en la clínica, bola en la sala de espera, colas y bolas para tirar la basura... Sufrimos colas para efectuar trámites bancarios o de gobierno; desde pagar una tarjeta de crédito a los impuestos, para sacar un acta de nacimiento o de defunción; para guarderías, escuelas, cines, conciertos y partidos. La ciudad más grande del mundo es, irremediablemente, una kilométrica cola. Un cúmulo de horas perdidas que, desde luego, ninguna autoridad o empresa nos paga. Pero… ¿qué pasa cuando la cola no avanza, por más que uno se angustie, gima, murmure o patalee, y el cuerpo experimente esa sensación que algún sicólogo definiría como dolor emocional: inquietud, nerviosismo y desajuste de la presión arterial frente a una situación incierta? Simplemente, se llega al límite de la paciencia, estallando, como reacción natural frente a la negligencia, el abuso, la burla de los responsables. Y es que hay de colas a colas y algunas de estas resultan endemoniadas a decir basta. Una cosa es que en cierta oficina de pagos haya mucha gente y otra que, habiéndola o no, la proporción de ventanillas disponibles sea del... dos por ciento de la demanda; como ocurre en todas esas sucursales bancarias que parecen más celosas del ahorro en sueldos malísimos para sus cajeros que para el cobro de pésimos servicios y magníficos intereses para sus clientes. Y bien, ya entrando en denuncias concretas, la de esta… malquerida oficina de la Tesorería del Distrito Federal, situada en las calles de Mina número 61, colonia Guerrero. Si alguien ha tenido el infortunio de conocerla y formarse en su infame cola, de ver las bolas que se hacen hasta para acomodarse en las colas, comprenderá. La oficina no está como para desear que nadie en el mundo la sufra; salvo, claro, que la pudieran sufrir los cajeros y otros monitos y monitas, indolentes y malencarado(a)s como los pinta el clásico. Y no se enoje o vaya a quejarse, porque hasta para vérselas con el odioso jefe (fulano de tal señor contador público) hay que hacer cola. Y luego salir con la cabeza hecha bolas.

Cronica / El AMOR Y LA AMISTAD

2011-02-14T09:29:00.001-06:00

Foto: Alejandro Medina / EIKON.

Amílcar Salazar

¿Amistad? El más amigo es traidor, y el más verdadero miente. ¿Amor? Donde el amor no puede, llega el dinero y vence. Buen amigo es el gato cuando no araña. Para amores que se alejen, busca amores que se acerquen. Amistades que son ciertas, siempre las puertas abiertas. Amor de lejos contentos los cuatro. Más vale un pedo entre amigos que un cólico a solas. Con amor y aguardiente, nada se siente. En horas de trabajo, los amigos al carajo. Ni amor reanudado ni chocolate recalentado. A tu amigo, pélale el higo, y a tu enemigo, el durazno. El amor, para que dure, ha de ser disimulado. Con pretextos de amistad, muchos hacen falsedad. Amor con amor se paga; y lo demás con dinero. No hace perder amigos el prestar, sino el cobrar. Ojos que se quieren bien, desde lejos se saludan. Amigo traidorcillo, más hiere que un cuchillo. Amores sin plata no sientan la pata. Al que a más ayudas, es el que más te friega. Amor, dinero y pesetas... y una mujer de grandes tetas. Guárdate del amigo que alterna con tus enemigos. Amor no se echa a la olla sino manteca y cebolla. Amigo que no da y navaja que no corta, si se pierden poco importan. Amor de piruja y chupar de frasco, al amanecer dan asco. Acabándose el dinero se termina la amistad. El amor ardiente pronto se enfría. Al amigo, sin razón; al enemigo, ni con ella. Amor sin celos no lo dan los cielos. Con la lisonja, amigos; y con la verdad, enemigos. No pido de amor caldo, ni de caridad frijoles. Cuentas claras, amistades largas. Acciones son amores, no besos ni apachurrones. En la política se ganan amigos de mentiras y enemigos de a deveras. Amor sin plata no dura. Quien cultiva agravios, cosecha enemistades. Te perdono el mal que me haces por lo mucho que me gustas. Más fácil hallar un amor apasionado que una amistad perfecta. Amor con casada sólo de pasada. Amigo beneficiado, enemigo declarado. El amor verdadero entra por el agujero. Amistad de oídas, no vale una cerilla. Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire. Los animales son mejores amigos: no hacen preguntas ni critican nada. El amor es como los pasteles, que recalentados no sirven. El que ha dejado de ser tu amigo nunca lo fue bueno. Amor trompetero, cuántas veo tantas quiero. Las malas amigas y los malos novios abundan como las pulgas. Es sabio el que puede convertir a un enemigo en amigo. Conyugales desazones se arreglan en los colchones. Amigo en la adversidad es amigo de verdad. El amor es como el frío: al más perdido le carga. Cuando mis amigos son tuertos los miro de perfil. El amor y el buñuelo se han de comer calientes. Un pedo y un enojo duran poco. El dinero no nos proporciona amigos, sino enemigos de mejor calidad. Ni amor como el primero ni luna como en enero. El que presta, pierde el dinero y el amigo. Amor irresoluto, mucha flor y poco fruto. Dos no pelean cuando uno de ellos no quiere. Luna de enero y amor primero no tiene compañero. Tener muchos amigos es igual a no tener ninguno. Amor que del alma nace, al pie de la tumba muere. Si a los amigos no se les subiera a un pedestal, no habría que bajarlos después a empujones. Cuando el amor es parejo, están de más los elotes. No temas a los enemigos que te atacan, teme a los amigos que te adulan. El amor es vino que más pronto se avinagra. Amor verdadero el que se tiene al dinero. Fíngete en gran peligro y sabrás si tienes amigos. Los amores se van, los dolores se quedan. Lengua de mal amigo, más afilada que un cuchillo. Amor, dinero y cuidado, no puede estar disimulado. Los falsos amigos y las deudas, siempre llegan sonriendo. Amor, viento y ventura, poco duran. Cuando hay higos en la huerta, hay amigos en la puerta. No te hagas como el amor cuando empieza. El que de amigos carece es que no los merece. Ande yo enamorado y caliente, ríase la gente.

Crónica / ¡EL PEATÓN PRIMERO, FALTABA MÁS!

2011-01-19T13:59:00.003-06:00

¿El peatón? Pues que este debería de aprender a volar o a columpiarse bajo las trabes de concreto, a la manera del Hombre-Araña, porque los puentes peatonales del segundo piso del Periférico, como los de otras vialidades de esta metrópoli, no están concluidos, habilitados o reparados… y en algunos flamantes proyectos viales ni siquiera se han contemplado.

Asombra ver la desestima que tienen nuestros constructores y políticos por los puentes de paso peatonal. A la gente de a pie, que representa el 85 por ciento de los ciudadanos, le toca confirmar, no pocas veces con el pago de su propia vida o integridad física, que ni en arterias céntricas como Juárez, Balderas o Reforma es posible cruzar sin llevar en los labios un angustioso rezo y desear que las piernas se conviertan en resortes.

Qué decir de avenidas de anchura extrema; territorios más que salvajes como Ignacio Zaragoza, Ermita Iztapalapa, Vía Morelos, Patriotismo, Mario Colín, donde los transeúntes se asemejan a cucarachas que corren despavoridas detrás de grandes suelas de zapatos.

En el colmo, nuestras autoridades suelen medir el índice de peligrosidad de una calle con base en el número de… atropellados; es decir, uno tiene primero qué fallecer o quedar lisiado para figurar en la estadística o para lograr que se preocupen por la necesidad de crear alternativas para el cruce a pie.

Primero las pistas para coches, las supervías o como se llamen, luego vemos cómo las cruzamos... Así es México, aunque el pensamiento "motorizado" de nuestros políticos sí parece universal.

En su ensayo: La Religión del Automóvil, el escritor uruguayo Eduardo Galeano habla de la prioridad que nuestras sociedades brindan a las máquinas rodantes:

"El automóvil, cuerpo renovable, tiene más derechos que el cuerpo humano, condenado a la decrepitud... El humo del tabaco contiene monóxido de carbono. Pero ningún anuncio de automóviles advierte que mucho más monóxido de carbono contiene el humo de los coches. La gente no puede fumar. Los autos, sí.

"La venta de autos es simétrica con la venta de armas, y bien podría decirse que forma parte de ella: los accidentes de tránsito matan y hieren cada año más estadounidenses que todos los estadounidenses muertos y heridos a lo largo de la guerra de Vietnam, y el permiso de conducir es el único documento necesario para que cualquiera pueda comprar una metralleta y con ella cocine a balazos a todo el vecindario."

Ilustración del monero Jose Hernández, tomada de Magical Mystery Blog

Crónica / ¡CAIGANSE CON SU NAVIDAD!

2010-12-22T07:41:00.003-06:00

¿Navidad? Mire, patrón, olvídese. Todavía en su pobre casa debemos el pollito malón del año pasado y ahora ya estamos pensando en otro. Esta bronca es como con la deuda externa: nunca acabamos de pagárselas a los ajiotistas, porque cada día nos sangran y nos sangran con más y más fregaderas. Si de milagro nos cae algún dinerito extra, ya están los buitres… esperándolo a uno para comerse las tripas, con el perdón de usted. Lo que pasa es que, yo digo y me pregunto: ¿dan ganas de trabajar así? Mire, mire; nada más calcúlele: ¿a cómo está el kilo de bacalao? El más baratito, en La Merced no digo que en el súper, anda en los 180 pesos, disque noruego. ¡Mis polainas! Es tiburonazo de aquí, jarocho a todas luces, y nos meten (sin albur) gato por liebre. Ahora, el kilo de jitomate está a 40 pesos; agréguele las aceitunas, las papas, el ajito, la cebollita, el aceite de olivo… que está a 50 pesos el litro. Lo más barato, creo yo, es el ajo y la cebollita. ¿Cómo ve los romeritos? Allá en mi pueblo eran pastito que se lo comían las vacas, pero aquí se cotizan a 30 pesos el kilo. Y luego los hierve usted y sólo le queda… un cuartito de kilo, ¿qué tal? ¡El mole! Ese anda a 40 y tantos. Pero deje eso: el camarón está casi a 300 varos. Aquí, lo más leve serían las papitas. A lo mejor les ponemos mantequilla y ya, total las papas son ricas. El pavo, disque ahumado, lo tienen congelado desde el año antepasado y nos lo quieren vender como recién matao. Todavía antes, las mujeres de pueblo hacían los guajolototes grandotes y no se usaba eso del… pavooouuu. Pero con eso de las ideas gringas, ya no sabe uno ni qué de qué. Lo de Santa Claus, aquí en México no existía, ¿sí sabe? Y viene otra cosa: en estos días la familia le va a salir con que falta el regalo para la mamá, para la suegra, los sobrinos, los amigos de los sobrinos, los ahijados, que el jefe de la hija, el vecino, la maestra del chamaco, el conserje... Todo para una fiesta tan babosa; pretexto para abrir regalos y regalos, porque ya ni de arrullar al niño Dios se trata. Y ya no digamos de salir a pedir las posadas o a romper la piñata; que a comer fruta y buñuelos, a tomarse un ponche y convivir en familia. A los chavos de ahorita ya no les interesa nada de eso: te dicen presta, deja ver qué regalos me trajeron. Baratijas chinas, ¿qué otra? Todo es dinero, patrón. Y luego les compra uno sus tenis, y si no son de marca, le hacen el fuchi. ¡Ni que fueran hijos del Peje! ¿Sí supo? Bueno… ahora si nada más fuera la Navidad, pues todavía; pero viene el otro ramalazo del día último: la misma gata, nada más que revolcada; otra vez a hacer la cena, quesque para que echemos las penas al viento y que nos vaya bien el año que sigue. ¿Y si se le antoja invitar a los cuates, la suegra o los hermanitos y primos? A ver, invítelos, y si no les pone sobre la mesa una botellita de algo, por ejemplo, lo dejan con la mesa servida ¿A cómo está el tequila? Ya no digo una fina, sino de Jimador, le sale como a 140; échele, y no nos tomamos nada más una, porque entonces no se nos olvida nada, jejeje… O sea, que estamos otro año más aquí, jodidos como siempre y que no pasamos de pericos. ¿Ya qué le digo? Pues que todavía faltan los Reyes, ¡qué más! Yo el año el pasado tuve que empeñar el pleisteshion que les habían traído a mis hijos más grandes para comprarles nuevos juguetes a los más chavitos. Para acabarla de joder, con perdón de usted otra vez, también quieren la rosca. Y la leche y el chocolate, disque para invitar a la familia política... uta. Y rece porque no le vaya a tocar el condenado niño, porque entonces nos vemos las caras otra vez el 2 de febrero, con la Candelaria, y ya se cayó usted que con los tamales y el atole ¿No le digo? Si somos rebuenos para hacernos tíos-lolos. Oiga… ¿ya le aguité su Navidad? No se crea, patrón, es nomás para que no se le haga largo el camino. ¿Vamos a dar vuelta en la que sigue? (Amílcar Salazar).

Fotografía:
http://www.flickr.com/photos/brazo_de_hierro/4213235854/

Reportaje / MUCHO RUIDO: CONTAMINANTE INVISIBLE

2010-12-07T18:29:00.009-06:00

Amílcar Salazar

No se ve, no produce basura ni destruye la naturaleza. Sin embargo, esta forma de contaminación acompaña siempre al individuo, minando su salud. Aturde, ensordece, enloquece... es el ruido, que en su intensidad va del susurro al estruendo, de la capacidad de crear trastornos psicológicos a la sordera total.

"Contaminante subestimado", según médicos audiólogos, el ruido es responsable de que 8 millones de mexicanos padezcan diversos trastornos auditivos: 100 mil personas no escuchan absolutamente nada, revelan cifras del Instituto Mexicano del Seguro Social, que también muestran que las lesiones del oído ocupan el primer lugar (48 %) de las enfermedades derivadas del trabajo.

Ruido urbano e industrial son problemas de alto impacto sobre la salud, mismos que la sociedad ha soslayado, coinciden los entrevistados.

Con apoyo de ingenieros en acústica, medimos el ruido generado en esta capital por diversas fuentes fijas y móviles.

En la mayoría de los casos, pudimos comprobar que los emisores duplican el nivel de decibelios (dB) que los médicos consideran óptimo para la salud; asimismo, que violan hasta en un 40 por ciento el límite estipulado en la reglamentación ecológica... misma que ya consideran los expertos como: "demasiado tolerante.

Y los ejemplos saltan al oído:

-96 y 99 dB, respectivamente, marca el equipo de medición (sonómetro) cuando se camina frente a los potentes altavoces que dos mueblerías de la colonia Roma -Elektra y Femsa- han instalado en aceras adyacentes de Insurgentes Sur.

El estruendo musical, añadido al que generan puestos ambulantes, no sólo cubre el grado médico necesario para provocar daño auditivo y trastornos psicológicos, sino que rebasa en 28 y 31 puntos -en ese orden- la norma oficial para fuentes fijas (máximo: 68 decibeles) que se anota en el Reglamento Federal contra la Contaminación Originada por la Emisión del Ruido.

-98 db registra nuestra pantalla digital cuando un camión carguero circula bajo un puente peatonal de Boulevard Aeropuerto (14 puntos arriba del límite legal). Pero si al mismo tiempo, un jet 727 rasura las copas de los árboles, rumbo a la pista de descenso, la marcación sube a 110, un nivel sonoro que -de mantenerse frente al oído durante diez minutos- "sería capaz de provocar un daño auditivo irreparable", dicen los médicos.

-128 dB es el nivel de ruido que resiste -sólo gracias a las conchas protectoras-, un operador de plataforma del aeropuerto; sin embargo, el sonido es tan alto como el que dos obreros hojalateros de un taller de la colonia Granjas México –apenas protegidos con algodones- perciben al martillear y remachar cajas metálicas para camión.

El registro del sonómetro indica que ahí se rebasa con 34 puntos el rango máximo de 90 dB, ordenado por la Secretaría del Trabajo.

Repiqueteando en todos los tímpanos, arrasando con todos los reglamentos, el ruido invade los ámbitos urbano e industrial.

Analice el lector la siguiente tabla.

BOTELLAS Y MÁS BOTELLAS

En el exterior de una fábrica de cerveza, sobre avenida Lago Alberto, el tráfico se percibe normal. Son las 11:00 horas de un martes. El sonómetro marca 64 dB, nivel de ruido inferior al máximo permitido por la norma para fuentes fijas (68) y móviles (84) de la Secretaría del Medio Ambiente y Recursos Naturales (SEMARNAT).

-Estamos tan acostumbrados al ruido que experimentar 64 dB puede resultar fabuloso -dice el ingeniero Enrique Samperio Mota, especialista en acústica, quien accede a monitorear diversos ruidos ambientales para este reportaje.

La tranquilidad de la calle dura muy poco. Al encenderse la luz verde del semáforo, la pantalla del sonómetro sube a 89 dB. No ha pasado ningún camión carguero, de esos que revientan los tímpanos; sólo inician su marcha un par de taxis y un microbús "ecológicos", una moto y 6 autos particulares.

Ahora la "normalidad" comienza en 85 dB... pero ya viene una motocicleta para llevar esta marcación a 92.

Pero estos ruidos urbanos "no significan mucho si se comparan con los que se sufren en la industria", añade Samperio, quien ahora invita al reportero a seguirlo hacia el interior de la fábrica... y después a ascender la escalerilla vertical que conduce hasta el motor de un silo de cebada, tanque monumental de cerveza en ciernes, con altura equivalente a la de un edificio de 8 pisos.

A dos metros de la fuente sonora, el equipo digital marca 109 dB y hay que alejarse pronto, o los visitantes sufrirán: "dolor de cabeza, de menos".

-Mucho ruido, ¿no?

-De eso se trata nuestro trabajo: de bajarle al volúmen -explica Samperio, antes de trasladar su sonómetro hacia otro motor cercano, mismo que previamente ha "encerrado" dentro de una caja hecha con paneles acústicos de su invención (tablarroca, fibras sintéticas y lámina metálica).

Ahí puede confirmase que su dispositivo logra reducir el estruendo inicial a 84 dB... seis puntos abajo del nivel máximo impuesto por la Secretaría del Trabajo.

-¿Apenas lo justo para cubrir la norma?

-Bueno, sería difícil, si no imposible, bajarlo mucho más... De hecho, hay que ver que estamos readaptando en México, a nuestra manera, maquinaria de importación que, por cierto, no fue diseñada para ser silenciosa -comenta el especialista, egresado del Instituto Politécnico Nacional.

-¿Se preocupan por igual todos los industriales?

-No todos. Esta empresa, por ejemplo, sí lo hace porque defiende su rango de calidad industrial ISO-9001. Pero no es el caso de otras compañías, donde cuesta mucho trabajo convencer a la gente: hacerles ver que el ruido es contaminación, que daña a los trabajadores, baja la productividad, incrementa los accidentes; que es por su propio bien, pues. Pero ahí vamos a pasito, convenciéndolos.

-¿Y las autoridades...?

-Bueno, la Secretaría del Trabajo nos echa la mano cuando van y les hacen alguna auditoría. Entonces ya nos llaman y nos piden: bájele, ingeniero, bájele...

Un próximo reto para Samperio se halla en esa misma planta industrial: reducir un estruendo mayor, que se genera en el área de bandas transportadoras: el golpeteo del cristal de los envases, multiplicado por cien al minuto, suena de manera muy aguda en los oídos de los trabajadores, mismos que, obligatoriamente, deben emplear protectores auditivos... y que no es el caso en varios obreros, quienes se muestran renuentes a utilizarlos.

-Sabemos que está mal que no usen los protectores y que falta crear más conciencia... pero también hay que entender a la gente: trabajar con tapones en los oídos equivale, para muchos, a permanecer incomunicado durante todo el día; a no hablar, no escuchar a nadie, no tener ningún trato con sus compañeros. Es muy triste, desgastante, no todos lo resisten; se vuelven locos...

¿DISPUESTOS A QUEDARNOS SORDOS?

En su cubículo del Instituto Mexicano de la Audición y el Lenguaje, centro de investigación fundado hace 50 años, el doctor Joel Velázquez González, audiólogo, se pregunta: "no entiendo cómo es que alguien que adquiere una motocicleta nuevecita... corre a quitarle el silenciador".

-Esos motociclistas quieren que los vean, pero también que se les escuche con su escándalo -comenta con ironía, antes de referirse a una falta de cultura de la población en general, manifestada en despreocupación de los problemas del ruido.

"Esta falta de cultura es la razón por la que algunos trabajadores no se protegen a sí mismos, empleando protectores auditivos, el motivo por el que algunos otros están dispuestos a quedarse sordos... con tal de cobrar una indemnización al Seguro Social o permite que alguna empresa haga todo lo posible por ignorar los reglamentos o la seguridad física de sus trabajadores...", dice también.

Considerado una de las máximas autoridades académicas en lo que a la audición se refiere, el doctor Velázquez promueve actualmente el que la norma ecológica de la Secretaría del Trabajo reduzca el rango máximo de tolerancia al ruido industrial, de 90 dB a 85 dB. Sin embargo, dice que no es una tarea sencilla.

-No es fácil lograr que todos los industriales lo acepten. Hay algunos que, aún aceptándolo, no pueden, debido a que la maquinaria que operan es antigua; falta de créditos para reemplazar estos equipos, etcétera. Existen también aquellos que preferirían cerrar las instalaciones a invertir en las reducciones de ruido.

El doctor Velázquez comenta también que, a fin de lograr un consenso máximo entre los industriales del país, se les ha planteado llegar a un punto intermedio: la creación de un programa interno de Conservación Auditiva en sus respectivas fábricas, con objeto de obligarse a verificar frecuentemente la maquinaria, implementar todos los métodos al alcance tendientes a reducir el ruido, dotar de equipo de protección a los trabajadores, implementar programas de capacitación y de conciencia laboral, etcétera.

La iniciativa ha sido bien recibida por la comunidad industrial, señala el especialista; sin embargo, reconoce que el nivel de conciencia que se debiera tener el México para enfrentar estos problemas es "ínfimo".

-No vamos a tapar el Sol con un dedo: apenas estamos comenzando en esta materia.

CUBREN CON VINÍLICA CONFLICTO DEL FRONTÓN MÉXICO

2010-11-19T08:21:00.003-06:00

Amílcar Salazar

Alrededor de cinco mil litros de pintura amarilla, cortesía del gobierno de la ciudad, servirán para disimular –al menos donde ve la suegra– el conflicto laboral y empresarial que aqueja al Frontón México desde hace 14 años.

A unas horas de que el jefe de gobierno capitalino, Marcelo Ebrard, inaugure la nueva Plaza de la República, acompañado de alcaldes de varias ciudades del mundo, una veintena de pintores de brocha gorda trabaja para recubrir la enorme fachada de llamado Palacio de la Pelota Vasca, edificado en 1929 como obra de los arquitectos Teodoro Kunhardt y Joaquín Capilla (tío del medallista olímpico).

Maquillaje para la piel de una belleza art decó que lucía agresivas pintas sindicales y extensos brotes de salitre, pero cuyo interior está convertido en una piltrafa: paredes y techos descarapelados y enmohecidos; pisos y muebles rotos, inundaciones por todas partes, drenajes tapados, cascajo y basura; hasta cenizas de alfombra y muebles de madera que han servido para alimentar fogatas.

A la presencia de insectos, ratas y gatos, se suma el deterioro sufrido por la invasión continua de vagos, drogadictos, indigentes y de no pocos ladrones; quienes han destruido y robado butacas o muebles de valor histórico; adornos metálicos, trozos de tubería, herrajes para puertas y baños, instalaciones eléctricas...

Los líderes y trabajadores del sindicato de la Confederación Revolucionaria Obrero Campesina (CROC), quienes presuntamente resguardan la instalación, con base en una huelga que sostienen desde el 2 de octubre de 1996, saben bien que el Frontón sólo llegará a abrir sus puertas si antes se somete a una cirugía reconstructiva al cien por ciento; inclusive, si se fortalecen estructura y techo, mismo que podría desplomarse como resultado de filtraciones.

Atrás quedaron las palabras escritas sobre boletines del GDF desde el año anterior, cuando se anunció que la ciudad recobraría su tradicional sede del deporte de la pelota vasca, Jai-Alai, amén de las promesas de edificar nuevas instalaciones para jugadores y el propio público, área que además tendría a su disposición modernos sistemas de apuesta, televisores gigantes, restaurantes, bares, centro de recuerdos y hasta hotel.

Simple y llanamente, la Secretaría de Desarrollo Urbano y Vivienda del DF no logró conciliar a dos recias voluntades, confrontadas de manera insólita a lo largo de muchos, demasiados años: sindicalistas encabezados por la lideresa de extracción priísta Silvia Polo, así como empresarios de apellido Cossío, dueños también de la Plaza México.

Mientras tanto, uno de casi 200 trabajadores en huelga, hoy dedicado a lavar autos por calles de la colonia Tabacalera, José Ángel N., mantiene la esperanza de que algún día se logre el milagro de la reconciliación de las partes, y reflorezca el otrora gran centro de apuestas deportivas.

–Yo no pierdo la fe. Dicen que ya faltan unos cuantos detalles y que nos arreglamos. Yo digo que está bien. Eso sí, yo de aquí no me muevo, porque imagínese lo que me toca por 14 años de salarios caídos".

–Dos milloncitos, mínimo...

–¿Tanto, jefe?

Y en esos cálculos vive.

Reportaje / BAJO TIERRA... CON TODO Y SECRETOS

2010-11-02T13:38:00.004-06:00

Foto: Paprika / El Inexistente

Amílcar Salazar

¿Llevaría usted flores a la tumba de El Caníbal de la Guerrero? Entérese de que existen personas –“sobre todo damitas”, dice un sepulturero de San Nicolás Tolentino, en Iztapalapa–, que suelen colocar ramos, coronas y hasta vasitos con ron sobre su bien regado catafalco.

Si de cierto infeliz tepitense, Juan Manuel Mesa (a) El Pipen, quedó poco rastro físico al explotarle sobre la avenida Chapultepec –cerca de las oficinas de un jefe policial capitalino–, la bomba que algún maloso le dejó “encargada”, tampoco existe una lápida que le recuerde en su panteón de San Lorenzo Tezonco, o más flor que las crecidas de modo natural sobre el montículo que le cubre.

Una muerte casi anónima, como la que quizá podría estar sufriendo en su diminuta cripta de Jardines del Recuerdo el otrora arrogante personaje que se hacía llamar: Comandante Pantera o Padrino Endoque.

Popular conductor radiofónico que antes de ser acribillado por ráfagas de balas .9 milímetros, cobró fama por erigir, contra todo reglamento mexiquense y federal, una efigie de 38 metros de altura para su adorada Santa Muerte (o Niña Blanca).

Pero a cada muerto su propia corona...

JOSÉ LUIS CALVA ZEPEDA (a) “EL CANÍBAL”

Foto: Paprika / El Inexistente

Arropado por su familia –especialmente por su hermana Claudia–, pero también por damas desconocidas que le llevan muchas flores, José Luis Calva Zepeda reposa dentro de la fosa 18, línea 25, lote A-13 del panteón de San Nicolás Tolentino, en Iztapalapa, uno de los más grandes de la urbe.

Aquí, el sepulcro del extraño hombre de letras y habitante de la colonia Guerrero que en octubre de 2007 adquirió el tétrico mote de El Caníbal, es mantenido en buen estado por los sepultureros, quienes orientan a los visitantes, inclusive “gente de fuera”, que acostumbra visitarlo.

Tras descubrirse que Calva Zepeda había matado y descuartizado, inclusive “cocinado y comido” partes del cuerpo de su novia, Alejandra –además de recibir otras acusaciones por el homicidio previo, en circunstancias parecidas, de otras dos mujeres–, su caso despertó el interés de la prensa mundial, agregándose a ciertas listas de presunto “canibalismo”.

Pero el destino no dejaría que este individuo de 40 años, preso en el Reclusorio Oriente, oyera a un juez dictarle una sentencia.

Impulsado por el remordimiento y/o por el agobio del propio encierro, manos hasta hoy no bien identificadas pusieron a su alcance el cinturón con el que pudo ahorcarse y llevarse a la tumba sus secretos.

Foto: Crónica de hoy

JUAN MANUEL MESA (a) “EL PIPEN”

Foto: Paprika / El Inexistente

En concordancia con el todavía desconocido “patrón” o “contratante” que mandó poner en sus manos la bomba que al explotar le costó la vida, Juan Manuel Mesa Campos, alias El Pipen, es ignorado por completo dentro del gran panteón San Lorenzo Tezonco, en Iztapalapa.

Sin poseer ninguna cruz o placa, debajo un montículo de tierra que sólo es localizado gracias al acucioso sepulturero que se da el tiempo de calcular los límites inexistentes del terreno –“fosa 36, línea 12, lote A-13”–, reposa la única víctima fatal del muy conocido “bombazo” de avenida Chapultepec, suscitado el 15 de febrero pasado.

Presunto narcomenudista de Tepito, acusado de ser el operador de un presumible y fallido atentado contra un jefe policial capitalino, vinculado con supuestos intereses del narcotráfico o del contrabando local; más adelante, con jerarcas del narcotráfico de índole nacional –confrontadas, hasta hoy, todas las tesis–, El Pipen no ha recibido, que se sepa, la visita de ningún familiar o amigo desde que fue sepultado aquí, con gran despliegue mediático.

De no ser por un alejado hermano suyo, quien acudió desde provincia para encargarse del sepelio, pagando 170 pesos por derechos de inhumación dentro del cementerio propiedad del GDF; Mesa Campos podría hallarse dentro de la fosa común que, a unos metros de la tumba, tiene este panteón.

Además de algunos particulares que a su alrededor sí poseen lápidas, El Pipen tiene enfrente otro camposanto pelón: reposan ahí los “desaparecidos” del terremoto de 1985.

Foto: PGJDF

COMANDANTE PANTERA

Fotos: Paprika / El Inexistente

Lejos de la ostentación con la que caracterizó su corta vida, de sólo 26 años, la tumba del predicador radiofónico del culto a la Santa Muerte –Jonathan Legaria, (a) Comandante Pantera– luce un catafalco en forma de casita de muñecas cuyo techo de dos aguas apenas rebasa los 30 centímetros.

Una discreta sepultura para un hombre que cobró fama al edificar en un céntrico barrio de Tultitlán, México; sin permiso municipal alguno; un “santuario de la fe” con 38 metros de altura, creado para adorar al icono de una secta que, entre sus adeptos, ha venido atrayendo a narcomenudistas, secuestradores y demás delincuentes urbanos.

Jonathan, también conocido por sus radioescuchas como Padrino Endoque, frustró su meta de convertirse en arzobispo y/o primer líder de esa cofradía, al ser ejecutado por desconocidos mientras conducía una camioneta Cadillac último modelo, cuyas portezuelas mostraban sendas imágenes de la también llamada Niña Blanca. Ello ocurrió el pasado 31 de julio.

Ráfagas de balas calibre 9 milímetros, disparadas desde rifles AK-47 y AR-15, cortaron de tajo la existencia del catequizador, al igual que la de una de las dos jóvenes que lo acompañaban, Marisol Montoya, con 24 años.

Un suceso que hasta hoy no ha podido aclarar la Procuraduría de Justicia del Estado de México, pese a la exigencia –y ofrecimiento de recompensa– por parte de la madre de Jonathan, Enriqueta Vargas, quien asegura que el difunto se mantenía al margen de toda actividad delictiva.

“Mi hijo no era traficante, adicto, ni nada negativo”, jura la mujer, quien con el apoyo de la joven viuda, Constantine, debió adquirir por 88 mil 320 pesos –un día después del homicidio– una pequeña tumba para El Padrino en el clasemediero panteón Jardines del Recuerdo, en Tlalnepantla.

Adornando su fosa (número 100-3 del área: El perdón de los pecados) una diminuta efigie de la Santa Muerte, al igual que una fotografía que lo asemeja con un actor de cine, permite recordar a este hombre que, además de su culto –según cuentan quienes lo conocieron–amaba los autos de lujo, las motocicletas, chamarras de cuero, abrigos vistosos y todos los placeres de la tierra.

Foto: Agencia EFE

Crónica / EL TEMBLEQUE

2010-10-30T09:21:00.006-05:00

Amílcar Salazar

Esperaste en la esquina el turno de cruzar la avenida Insurgentes. Sin embargo, te fuiste en un pensamiento y se te pasó el cambio de luz del semáforo. No llevabas prisa. Tus problemas pesaban más que cualquier otra cosa. Encendiste un cigarrillo, le diste dos fumadas y lo arrojaste con coraje al asfalto.

–¡Muere, maldito! –dijiste al pitillo, como si pudiera oírte.

Presuntamente, deseabas dejar el vicio, porque a los 44 años ya notabas que la energía disminuía en tu cuerpo. No era raro que compararas tus órganos con el equipamiento de un auto viejo, casi como el que acababas de dejar en el taller, desbielado. Traías las uñas sucias, el nudo de la corbata flojo, la camisa a medio fajar, una agujeta suelta y, claro, esa panza que las mujeres solían relacionar con el abandono de quien la porta.

Pero ¿qué te importaba la apariencia cuando, según te había dicho el médico, la consistencia de tu tejido nervioso era como el de un muñeco de trapo.

Y... no, no había cura, o esta era demasiado costosa y arriesgada.

–¡Para un tembleque como tú no hay remedio! –solía decir tu abuela, mujer hecha a la usanza de los yaquis que se creían indómitos.

Balanceándote un poco en el filo de la acera, pretendiste animarte, buscando a tu alrededor a una mujer bella. No había ninguna, a excepción de esa visión que, últimamente, no te salía de la cabeza, impidiéndote seguir con tu cotidianeidad.

Metiste una mano al bolsillo del saco y cogiste la pequeña revista, en cuyo reverso estaba impreso el anuncio que te había llamado la atención. Te hiciste a un lado en la esquina, dejando pasar otro cambio de luz y comenzaste a leer:

"Brazos musculosos en segundos. Este fantástico invento le proporcionará en un santiamén la fuerza de un león. Músculos de acero sin sudor o esfuerzos. Potentes brazos, magnífico pecho, hombros poderosos, fuertes músculos en estómago y piernas que jamás se cansarán. El asombroso descubrimiento de científicos alemanes que encontraron una fantástica fórmula para construir músculos en diez minutos, está al alcance de todos los mexicanos".

Palpaste tu antebrazo izquierdo y confirmaste lo que ya sabías: la musculatura no se ajustaba ni remotamente a lo descrito en la publicidad. Tu pecho tampoco y además tenías esa barriga. Alzaste la vista, y en vez de seguir adelante, volteaste a tus costados, temiendo que alguien se percatara de las cosas que leías.

La calle era un muestrario de cláxones y conductores histéricos, debajo de un cielo que acarreaba un viento frío. Cruzarla, requería de toda tu atención, por lo que preferiste dejaste pasar otro turno para seguir en la lectura:

"Pecho peludo. ¿Es usted un hombre de verdad? Finalmente, la ciencia médica le permite ser un verdadero hombre. ¡Ahora sí puede tener el pecho velludo con que siempre soñó! En la actualidad, existe la forma de que le salgan pelos en el pecho y en el resto del cuerpo mediante una experimentada y probada fórmula. El pelo que le salga es permanente, porque es su propio vello. ¿Alguna vez una muchacha le ha confesado que le gustaría caminar descalza por su pecho? Preste atención a lo que le dicen algunos de nuestros satisfechos clientes: ´No podía creerlo, pero verlo fue creerlo cuando mi novia jugueteó con el pelo que había crecido en mi pecho´".

El cruce se complicaba, así que para no seguir esperando, doblaste hacia la izquierda por la misma arteria. Quien anda con el ánimo tan bajo, lo mismo le da avanzar que retroceder o irse de lado. pensaste. riéndote. De pronto, caíste en cuenta de que a tu edad ya no resultaría tan grave morir. Soltando volutas de humo, recargado en un poste, paseaste la mirada, en busca de algo por lo cual pudieras pensar que valiera la pena seguir en esta vida. No viste nada, relevante, pero huiste del pensamiento y volviste a la lectura:

"Cabellera tupida. La calvicie es una cuestión de substracción: cuando el número de cabellos nuevos no puede igualar el número de los que se caen, usted resulta con déficit de cabello, y es así como se vuelve calvo. ¿Por qué no evitarlo? Nuestro tratamiento le ofrece lo mejor que la medicina ha preparado para la preservación de su pelo y hasta se lo hará crecer más abundantemente, hasta hacérselo toda una melena. No hay excusa, excepto la ignorancia, para que cualquier hombre deje de sufrir."

El anuncio te parecía estúpido y no disimulaba un propósito fraudulento. Te preguntaste cómo era que la Procuraduría del Consumidor toleraba esa publicidad, pero no dedicaste mucho tiempo a ello, porque otro pensamiento más poderoso te hacía entrar en contradicción:

–¿Y si fuera cierto..?

Encendiste otro más, con el fuego que sobraba del anterior y devoraste otro párrafo:

"Más valiente sin dolor. Ahora, nuevas teorías científicas hacen posible ser más arrojado en sólo nueve semanas o un poco menos. No sistemas artificiales, no máquinas, no procesos dolorosos ni artefactos de tortura ¡Aquí están los hechos indisputables! Por muchos años, los científicos habían creído que corregir la falta de carácter no era posible tras finalizar la niñez... por muy estricta que ésta haya sido. Datos recientes y verdaderos demuestren que ellos estaban equivocados. Compruébelo ahora. Le urgimos a que no envíe su orden hoy mismo. Cada día que pierda es otro día apartado de su triunfo en negocios, amor y vida social. Sacudirse el miedo significa infundir mayor respeto en todos sentidos, y nadie, absolutamente nadie, podrá mirar hacia abajo o con compasión a un ser valiente..."

Prendiste el último de la cajetilla, movimiento que aprovechaste para secarte la lágrima que escurría debajo de tus bifocales. Elevaste la vista y vislumbraste la tormenta que sobrevendría si te animaras a irte del mundo. La ansiedad comenzó a agudizarse y el sudor a mojarte el cuello. En la calle reinaba el caos. Una gran necesidad de escapar de ahí colmó tu pensamiento.

–¡Pues que truene lo que tenga que tronar! –exclamaste.

Viste venir al furioso microbús y no lo pensaste dos veces.

–¡Hey..! –gritaste para hacerle la parada.

Ya arriba del transporte, arrojaste por la ventanilla la lectura que tan mal te hacía sentir. Deseaste que el impreso pudiera servirle a otro tembleque. La vida volvía a su normalidad.

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Gráfico de El Inexistente, incorporando la imagen: El Suicida, de Claude Serre (tomada de: http://antcastillog.blogspot.com/2009/10/suicida.html)

Crónica / LOS MUCHOS TIEMPOS DEL UNOMÁSUNO

2010-10-25T13:37:00.017-05:00

Amílcar Salazar

MÉXICO, D. F. 20 de octubre 2010.- Mediante tuitazos que dedos tiernos tecleaban sobre equipos celulares, el viejo periódico mexicano unomásuno volvió a la vida en la era de los micro resúmenes que se comparten profusamente por la red 2.0.

De manera simultánea, ciertos rostros y cabezas canosas -o francamente calvas- de algunos abuelitos del periodismo nacional arribaron al cibersepacio vía twit picks (fotos instantáneas) o por medio de webcast (transmisión digital en vivo) emitida desde una computadora portátil.

El periodismo mexicano no puede explicarse sin mencionar al #unomasuno: Nora Patricia Jara / El #unomásuno logró que el lector acostumbrado a leer "entre líneas" se enfrentará a la realidad social sin velos: Alma R. Alva de la Selva / Manuel Arvizu comparte el número 1 del #unomásuno publicado en 1977 y dedicado por Becerra Acosta / El lector del unomásuno era un privilegio; los jóvenes siempre cargaban uno bajo el brazo: Eduardo Huchim / El Unomásuno fincó su ejercicio periodístico sobre la idea de que los lectores son seres inteligentes: Luis Acevedo / Si yo soy alguien en el periodismo, lo soy gracias a Manuel Becerra Acosta: Jeanette Becerra Acosta / A la prensa actual le falta ética, confrontación, hasta las llamadas "voladas" ya están "volando bajo": Amilcar Salazar / Compren periódicos, pidan su espacio y sí son reporteros, no esperen a graduarse para reportear: Amilcar Salazar / Manuel Becerra Acosta, el hombre de carácter volcánico: Humberto Ríos Navarrete / La herencia más grande que el Unomásuno me dejó es el aprendizaje de ver a Manuel trabajando: Juan Alberto Becerra Acosta / ...

De izquierda a derecha, Jorge Enrique Bravo (UNAM), Eduardo Huchim, Héctor de la Garza Eko, Humberto Ríos Navarrete, Amílcar Salazar, Jeanette Becerra Acosta, Luis Acevedo, Rafael Cardona y María Antonieta Barragán. Foto: Erika Monroy.

Presencia abrumadora de mujeres en las carreras de Comunicación en la FCPyS de la UNAM. Foto: Erika Monroy.

Casi a tope el auditorio Ricardo Flores Magón, en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, sede del encuentro: El unomásuno de Manuel Becerra Acosta: a diez años de su muerte.

Tenía lugar una celebración que reunía a tres generaciones de diaristas -los estudiantes, los aún activos, los retirados- y que pudo lograrse, básicamente, teniendo como sustento las redes sociales de Internet; concretamente Facebook; donde a principios de este año se instaló la página: http://on.fb.me/9xDmoV

Nutrida asistencia de jóvenes estudiantes, sobre todo de mujeres. "Visión agradable y a la vez abrumadora", dijo en corto este relator, al tiempo que preguntó a un maestro cuántos de los miles de futuros egresados de las carerras de comunicación -de la UNAM y de otras universidades- podrán llegar a obtener una silla en nuestros cada vez más pobres medios... Pero era tema para otro momento.

Ahora, ya estaba ante el micrófono don Manuel Arvizu, fundador de unomásuno allá por 1977, sorprendiendo a sus vecinos de mesa ya no con un fascímil del primer ejemplar impreso para el público, sino con un número... 00, editado para los amigos.

¿Amigos? El entonces grupo compacto de Becerra Acosta y que se reunía con él en privado para discutir los prolegómenos del proyecto editorial que, más tarde, sería considerado por el ensayista José Joaquín Blanco -no presente en este acto, como un tercio de sus fundadores- "la mayor vanguardia cultural colectiva ocurrida en México en las últimas décadas".

Con otras notables ausencias -los idus a La Jornada y los quedados un rato con el posterior director y "maestro del punto y aparte" Luis Gutiérrez-, pero con presencias suficientes como para darle temple, amenidad y hasta hilaridad -Huberto Batis, Ramón Márquez, Rafael Cardona, Gonzalo Álvarez del Villar, Víctor Manuel Juárez, Humberto Ríos Navarrete, Eko, Luis Acevedo, Eduardo Huchim, Jeanette Becerra Acosta, Juan Pablo Becerra Acosta, Juan Alberto Becerra Acosta Aguilar, entre otros-, se llevó a cabo el acontecimiento que un ponente calificó de "volcánico"; acorde con la conocida personalidad del diarista homenajeado.

Gonzalo Álvarez del Villar se mantiene serio, mientras Ramón Márquez ríe con ciertas anécdotas sobre intelectuales de la época, contadas sin tapujos por Huberto Batis. Foto: Salvador Torres.

Otros comunicadores y académicos que no pertenecieron a unomásuno, pero que sí fueron sus lectores, participaron: Felipe López Veneroni, Alma Rosa Alva de la Selva, Jorge Enrique Bravo Torres, Nora Patricia Jara López y Mario Campos, además de Claudia Bodek, en nombre de Fernando Castañeda, director de la FCPyS. Foto. Raúl Urbina Cruz.

Encuentro removedor de no pocas nostalgias becerracostianas -21 años después de que el fundador del diario fuera forzado a emprender el autoexilio político-, trajo a flote parte de la intensidad de aquél trabajo y también ciertos temperamentos y estilos particulares, característicos de muchos comunicadores que tuvieron en el unomásuno -confesadamente o no- su cenit.

Como tarea para este relator, queda una gran lista de colaboradores, y que sin duda resultará bastante extensa. Una de las tantas otras cosas pendientes de contar del unomásuno, pero que a decir de la creadora de este homenaje y moderadora, María Antonieta Barragán Lomelí, ya habrá tiempo y espacio para incorporarlo a la ahora imprescindible red social.

SOBRE EL MURO

Angelica Bernal: "Simplemente genial! Muchas gracias! :) Sin duda es una de las mejores experiencias que tendré y de suma importancia para mi futura carrera como periodista! Gracias!"

Raul Urbina Cruz: "Felicidades Maria Antonieta, este reencuentro y homenaje a Don Manuel Becerra Acosta. Logro conjuntar al mayor numero de grandes periodistas en un evento y sobretodo en la FCPyS cuna de algunos de ellos. Historico el encuentro que creo jamas se habia dado en la facultad, esperemos que los jovenes estudiantes que reali ...zaron apuntes de lo hablado en las mesas, logren hacer un ejercicio periodistico, que permita aunque sea en hojas bond, una especie de memoria de este encuentro. Felicitaciones a los maestros participantes y periodistas sus trabajos fueron excelentes y a Alicia Ortiz y sobretodo a los jovenes y futuros colegas".

Alicia Ortiz R: "Día de gratos reencuentros, de recuerdos compartidos, de valorar la gran aportación que representa el unomásuno de Manuel Becerra Acosta al periodismo en México, de apreciar la honda huella que dejó en muchos periodistas. Y de sentir que, a pesar del tiempo, la amistad que se fraguó al calor del intenso trabajo en aquella redacción, sigue latente, siempre viva! Un gran abrazo a todos mis queridos compañeras ex unos que llevan a ese equipo en el corazón, como yo! Y otro más a mis queridos alumnos que nos acompañaron en este evento. Gracias María Antonieta por tu empuje para sacar adelante esta mañana tan especial, e igual a nuestra querida UNAM!"

Soleil Myu: Gracias a todos ustedes por compartir la pasión y experiencia que ha quedado impresa en cada página del unomásuno. A las profesoras que nos invitaron: gracias por el esfuerzo diario en las aulas. Me atrevo a pedirles, que sigan compartien ...do esta forma de hacer periodismo, para dejar de sentirnos ajenos gracias a lo que ustedes nos transmiten. Y a los periodistas (colaboradores de unomásuno) que no les gusta la docencia, charlas como esta: Serían Maravillosas para los que estamos en formación, porque encontraríamos el equilibrio con lo que nos ofrece la academia y SU EXPERIENCIA potencializadora / Gonzalo Alvarez del Villar: 0jo, a muchos sí nos gusta la docencia, pero hay trabas para poder ejercerla.

Christian Gómez: De lujo. Sobre todo la transmisión en internet porque nunca cerraron los micrófonos. Ahora Batis tiene más fans de los que ya tenía.

1988-89. Octavio Paz posa junto a Ángeles Aguilar Zínser y Manuel Becerra Acosta. En el retrato, Manuel Becerra padre. Foto: archivo AZ.


Cartel conmemorativo del Encuentro, con ilustración en relieve de Eko / "Para dibujar a Manuel Becerra Acosta, nada como utilizar una técnica de... cuchillo", dijo el artista durante su participación.

Entrevista / EL FRESCO DE LA NOCHE

2010-09-27T16:24:00.000-05:00

Al obscurecer, cuando sale a andar por las calles de la Zona Rosa, le gusta vestir de manera extravagante. Por ejemplo, lo que ahora trae: saco de lino color canario puesto sobre una playera negra untada al torso; botas vaqueras provistas de refuerzos metálicos, bufanda azul chillón y boina a la escocesa.

Un atuendo muy distinto del típico traje que suele usar durante el día, mientras asiste al despacho de contabilidad del que es gerente.

Solterón en la cincuentena de años, sin problemas económicos –"tengo ahorros para dos vidas"–, cabello corto y gafas obscuras que muestran una marca de prestigio en unos de los cristales, este hombre cuyo apellido es Martínez, pero que se reserva el de pila "para no perder libertad", asegura que no podría vivir sin asomarse a la vía pública de esta urbe y "gozar de sus encantos."

–¿Hay algo más hermoso que ver a unos patrulleros correteando a una prostituta o a un jotillo? ¿Hay canto más agradable que el de una ambulancia o luz más bella que la del semáforo que no se respeta? –se pregunta este asiduo visitante de una cafetería de las calles de Niza y cuyas opiniones suenan descabelladas.

–Habrá mucha gente que no piense como usted –se le comenta, procurando no ofenderlo.

Bebe de una taza de café y contesta.

–Es probable. Pero yo no vivo para atender a esa gente. Yo amo las calles y los coches; las alcantarillas... cuando están destapadas y se cae una señora. La música de la ciudad es como una energía vital para mi organismo. Si tuviera que vivir en provincia, ya estaría muerto.

–La policía... ¿Por qué le gusta?

–Es la contraparte necesaria de la libertad. La aprecio porque se me figura una especie de dragón: escandaloso pero a la vez fácil de dominar. Es corrupta. Eso la convierte en interesante. Un placer que se procura.

–¿Placer?

–Cuando se tiene dinero, se experimenta lo que un matador de toros sobre el ruedo: sabe que puede morir en cualquier momento, pero disfruta del deporte porque se siente superior al animal.

–¿Ha sido detenido alguna vez?

–En tres ocasiones, por las razones que te decía: mis preferencias sexuales. Dos veces me han agarrado los uniformados y en otra ocasión los de la Judicial –esos me golpearon–. Pero no les guardo rencor. Al contrario, sostengo lo dicho: la policía es vivificante.

–Sólo usted lo ha de ver así...

–Jamás he creído en eso de la persecución hacia las minorías. Tampoco me sumo a las marchas del orgullo gay o nada parecido. Respeto las posiciones de todos, aunque en lo personal pienso que son meros exhibicionistas.

–Habla usted de "tener dinero". ¿No es esa una posición algo egoísta?

–A lo mejor, pero eso no me acongoja. Es como todo en el mundo: si tienes dinero, tienes derecho a vivir como te plazca. Si no, mejor regrésate al clóset o ponte a trabajar para ganarlo.

–De los travestis, ¿qué opina?

–Me agradan cuando son alegres y ligeros, cuando no se toman la cosa de volverse mujeres en serio o se llenan de terapias la cabeza.

Soy un fresco y no me da ninguna vergüenza: los jotillos, junto con las prostitutas, las patrullas, la luz de los negocios y de los coches le dan luz a mis calles.

–Sin embargo, no han faltado las organizaciones vecinales que pretenden acabar con todo ello...

–Mira, es al contrario de lo que parece. Si hubiera una forma de patrocinar campañas moralizadoras, yo lo haría con gusto.

–¿Usted..?

–Mientras más gente ponga el grito en el cielo y más policías salgan a la calle, el juego se pondrá más excitante, más clandestino, ¿me comprendes?

Mira la carátula de su reloj y dice que ha llegado la hora de… seguir andando.

–Hasta pronto. Yo nunca digo: adiós, porque es de mala suerte.

La calle estira un brazo y se lo lleva.

Ilustración: The Man in the Mask

http://chrispriceart.blogspot.com/

La Caminera / Reportaje multimedia: BRACERO DEL AIRE: "MEJOR EN ÁFRICA QUE AQUÍ"

2010-09-17T15:42:00.004-05:00

(Amílcar Salazar)

Cansado de “la crisis y de los políticos mexicanos”, Rodolfo Méndez ha hecho lo que muchos connacionales: llevarse por dentro el lábaro patrio e incursionar en países exóticos en pos de mejores oportunidades de trabajo.

En su caso, China, India y pequeños países de África le han abierto escotillas que aquí se le han cerrado, una y otra vez, frente a su experiencia de 20 años en la aeronáutica, conduciendo unidades trasatlánticas 727 y 747, entre otras.

La experiencia con la que ha debido apoyar a otras economías proviene de una escuela cien por ciento nacional: primeramente, del Colegio del Aire y de la Fuerza Aérea Mexicana, de cuya cuna nace al timón. Después, de su paso por dos grandes compañías, desaparecidas –por vía de la quiebra– en la última década: Taesa y Azteca.

Transformarse en “bracero del aire” es una alternativa que hasta hoy han adoptado, según sus propios cálculos, alrededor de 300 pilotos mexicanos.

Y aunque eventualmente obtiene empleo en líneas del interior de la República, tripulando unidades pequeñas, contratarse en países distantes se le ha venido convirtiendo en una nueva y curiosa especialidad.

"Donde haya buen trabajo, allá iré, y a Dios daré gracias", dice.

*****

"CANIJA CRISIS"
Una industria aeronáutica al borde de la quiebra: lo primero que advierte el piloto que emprende el vuelo laboral hacia otros destinos.

PILOTOS MEXICANOS HACIA EL EXTRANJERO
Experiencia nacional que encuentra asilo en China, Corea, India o África, entre otros.

EN BUSCA DEL DÓLAR
“Ves compañeros que ganan hasta 12,000 dólares... ¡Te vas!"

DEJAR A LA FAMILIA
"Te juegas el divorcio”.

TRISTEZA
“Irte... cuando todo iba bien”.

PROTEJEN A GRANDES COMPAÑÍAS
“Veo intereses entre el gobierno y grandes aerolíneas, a fin de quebrar a las chicas”.

LO QUE DEPARE EL FUTURO
“Lo mismo África que Guadalajara; donde haya trabajo iré".

*****

CIELOS EN QUIEBRA

Pocas empresas aeronáuticas –y países– se salvan de la crisis. Según reportes del mercado, la meta de las principales líneas globales es una sola: sobrevivir.

El alza de los combustibles, además de una baja en la economía general, ha causado enorme turbulencia en la industria, llevándola a perder ventas por arriba de 9,000 millones anuales.

En el caso de nuestro país, la situación no podía ser menos grave: la caída en las ventas de nuestras aerolíneas experimenta descensos que van del 20 al 50 por ciento.

La contracción laboral en esta industria se ha agravado por un no poco polémico proceso paulatino de cierre y suspensión de empresas endeudadas con el gobierno mexicano, debido a los servicios aeroportuarios que este presta.

Así, se han venido dando las puestas en tierra de empresas medianas y chicas tales como Azteca y Aerocalifornia, o bien de Aladia, Avolar y NovaAir, entre otras 50 dispuestas en el territorio nacional; mismas que, en conjunto, hasta hoy adeudan una cantidad que algunos especialistas consideran muy baja para la importancia del ramo dentro de la economía: 1,250 millones de pesos.

Una situación de agobio que, hasta hoy, permite a muy pocas líneas emprender el vuelo.

*****

PORTAFOLIO DE UN MEXICANO EN ÁFRICA

Rodolfo comparte con este blog periodístico su más reciente aventura por África y la carpeta fotográfica que no se olvidó de captar.

MAPA

Ver mapa más grande

"SALTAR" DESDE BRASIL
La ruta aérea más corta para cruzar el Atlántico en dirección a África parte del puerto de Fortaleza, estado de Ceará, Brasil.
http://es.wikipedia.org/wiki/Fortaleza_%28Cear%C3%A1%29

AQUÍ GAMBIA
El aeropuerto de la ciudad de Banjul, Gambia, recibe al piloto y a la tribulación mexicana de un vuelo Charter destinado a proporcionar viajes turísticos hacia países vecinos de la costa oeste africana (Senegal y Sierra Leona).

Y el colorido de una región que nuestro hombre sólo había apreciado en la cinematografía, no se hace esperar, para deleite de la mirada y el obturador.

Banjul, Gambia
http://es.wikipedia.org/wiki/Banjul

Dakar, Senegal
http://es.wikipedia.org/wiki/Dakar

Freetown, Sierra Leona
http://es.wikipedia.org/wiki/Freetown

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Crónica / ¡ÉNTRELE AL BANQUETE PATRIO!

2010-09-13T07:54:00.000-05:00

Órale, consumidor de quentoquis y otras de esas comidas plásticas, hágase un favor: sírvase sendos tacos de ojo y nariz de este banquete patrio, y piense en lo que se ha estado perdiendo en sus desvaríos de vidrio y acrílico. Ándele, quítese de la boca ese pedazote de cartón o su intestino podrá terminar como el invento de cierto coronel: tan crujiente que no aguantará una sofreída más. Órele, aunque sea en septiembre, cuando la nacionalidad se desamodorra sobre las pestañas de muchos que entonces la recuerdan, sírvase con la cuchara tricolor de los antojitos. ¿Ya probó el menudo norteño? El norte –o sea el sur del Bravo– también es México, ¿sabe? Ahí están las vísceras de vaca, picadas y cocidas con maíz ancho y salsa de chile colorado. Si le apetecen los chilaquiles, tiene los suaves o los fritos, nadando en salsa verde o roja ¿Cómo ve unos huevitos rancheros, bien doraditos sobre tortilla de maíz y salsa picante? ¿Los prefiere a la mexicana, revueltos con tomate, cebolla y chilito? Éntrele sin miedo, joveeen... y si algo se le atora o le quema durante el trayecto hacia el estómago, ahí está el jugo de naranja con hielo escarchado –nada más que aguas con el hipo–. Y para asentar bien, qué le parece una taza de café de olla, con un toque de canela y piloncillo. ¿Merendó poliuretano? ¡Qué pena! Sepa que no solamente la patria podrá demandárselo, sino que su endocrinólogo podrá presentarle la factura: señor, su colesterol está bastante más arriba que sus probabilidades de vida. ¡Ay! Sabrá entonces que comer demasiadas hamburguesas y salchichas con cátchup quintuplica sus probabilidades de sufrir infarto, mientras que con nuestros antojitos, cuando se fríen con buen aceite y se acompañan de verduritas, completan a la perfección todo el circuito gastrointestinal. Cierto, los antojitos hacen pancita de triglicéridos –mexicanísima vitamina T– pero no panzota de aquellas que se ven por Europa o Luesei: hipercolesterolémicas, les dicen los médicos. Pero no es tiempo de pensar en hospitales, porque, oiga usted, siempre hay una oportunidad para redimirnos en este país tan generoso y paciente. Pásele, pásele, mi estimado; gastronomía patria, antojitos callejeros o sobre mesas de postín, están aquí, sobre aceras de Reforma o Insurgentes Sur, en la Alameda Central o en la gran macroplaza chilanga, el gran Zócalo de los gritones de aquí y de los que se han avecindado en buena onda (hasta de Tabasco, ¿o qué?). Y el aroma de las quesadillas, tlacoyitos, tostadas, pambazos, tamales y demás se mezclan con el barullo que a veces toma la calle para homenajear a los héroes que nos dieron patria y en otras para refunfuñar contra aquellos que nos la arrebatan en cada sexenio. Pero, bueno, si ya le dio hambre, es tiempo de pensar en la comida o cena mexicana, ya sea en casita o, de plano, a seguirla en la calle con el banquete: un caldo tlalpeño hecho con pollo, aguacate, garbanzos y chile chipotle puede ser buena opción; también un caldo sudado de Sinaloa; uno tarasco, mucho más suave, a base de pollo y con trocitos de aguacate. O que se diga algo de los poblanos: un magnífico pollo con mole; plato por excelencia de nuestra cocina patria, inventado por la monja de un convento y que en su afán de impresionar a cierto obispo o cardenal –vaya uno a saber–, revolvió más de treinta ingredientes: que chile, chocolate, cacahuetes, tomates, almendras, pasas, ajos, pimienta, canela, pan, plátano y... mucho cariño, según se deduce de la leyenda. Pensando en los yucatecos –¡finalmente son mexicanos!– están los suculentos trozos de cordero asado envueltos en hojas de maguey y que conocemos como mixiotes; o también cierto lechón en axiote, envuelto en hoja de plátano, o bien un Pocchuc (tajadas de cerdo cocinadas con salsa de cebolla y naranjas amargas). Ya encarrerados, pensemos en un venado a la serrana norteña, preparado con trozos de carne aderezada con chile colorado, o menos oneroso pero igual de rico en sabor, en unos romeritos, tortas de camarón con hierbas aromáticas, acompañados de salsa de pepino y semillas de calabaza. Para completar, unos frijoles refritos o meneados con queso. Si ya no puede más… todavía le falta el postre: deliciosas frutas cristalizadas; naranjas, manzanas, guayabas, peras, mangos, tunas, higos. Y también jamoncillos de leche, jericallas, cocos y crepas. Si está inapetente… o pobre, cómase un típico buñuelo harto de piloncillo. Y ya no queda espacio para hablar de los tamales, productos donde puede usted envolver de todo: desde carne adobada a pollo en pipián, pasando por el deseo más urgente de que nuestra crisis "real", "ficticia" o "mediática", nacional o global –el tan mentado "atorón"– que ahora sufrimos, se diluya muy pronto en atole de piña. Entonces podríamos chuparnos –y no tronarnos– los dedos, ¿no cree? (Amílcar Salazar).

El Universal. Por Fin! Septiembre 2001

Inexistencias / INFIERNOS EN DVD

2010-09-06T22:52:00.000-05:00

Circula en el mercado negro capitalino un DVD "clon" de El Infierno que se vería muy bien, salvo porque todo el filme trae un rótulo en marca de agua y que dice: "Enrique Márquez / Comisión del Bicientenario (sic)". ¿Alguien robo el master al historiador preferido de Ebrard y lo cedió al mercado pirata?

Reportaje / ¡QUÉ ABURRIDOS!

2010-08-30T08:41:00.000-05:00

Ricardo tiene 17 años, rostro agradable, mirada expresiva y un cuerpo sano; cursa la preparatoria en un colegio de paga, ha viajado por Estados Unidos y Canadá, tiene computadora y un auto que comparte con su hermano menor, vive con sus padres en un barrio de clase media de la ciudad de México...

Tendría suficientes razones para sentirse satisfecho con su vida; sin embargo, dice sentirse hastiado, aburrido...

"La vida me da hueva. La gente, la calle, el gobierno, los políticos, las escuelas, las chambas, la televisión, el cine... todo es hueva. No vale la pena nada. Hasta las mujeres me dan hueva".

Paciente de una psicóloga --a instancias de su madre--, el muchacho no aparenta estar enfermo de nada, salvo que un apunte de la profesional insinúe algún signo de depresión:

"Presenta desinterés total frente a su entorno: casa, familia, escuela; que lo lleva a aportar un mínimo esfuerzo en todas las labores que ejecuta".

Por su parte, sobre un cuaderno proporcionado por la especialista, Ricardo describe por sí mismo su sensación de hastío:

"Siento como si me hundiera en un túnel, bien obscuro y hondo; como si anduviera corriendo en un desierto; me enfada todo y todos.

"Cuando era chavillo, a veces encontraba algo que me llamaba la atención, y me clavaba en eso, pero luego: chas, se borraba, y ya valía gorro el interés.

"Ahora, le digo a mi mamá, que de todos modos me siento bien, sí ando medio menso en la escuela, pero bien en todo lo demás: no pienso suicidarme, tirarme a las drogas, al alcohol ni al mariachi..."

--¿Cómo andas? ¿Te ayuda la terapia? ¿Ya te sientes bien? --se le pregunta, y él responde lúcido, marcando su distancia.

--No... todavía me falta aprender a ser actor, para ya no preocupar a nadie.

Interesa poco al muchacho la charla, argumentando no tener "nada interesante" qué decir. Sólo comenta con cierta ironía que su "único gran problema" es tener que levantarse muy temprano, martes y jueves, para las citas con la profesional, antes de afirmar que, su "problema" --"si así quiere llamarlo"-- es compartido por "la mayoría" de sus compañeros.

El síndrome del "aburrimiento crónico" es un "mal" que difícilmente anotan los médicos en sus estadísticas, ya que se ve como un mero signo de trastornos mayores, o mejor documentados: depresión, ansiedad, padecimientos metabólicos, parasitarios o nutricionales.

Sin embargo, fuera del ámbito médico, la prevalencia de este signo en los jóvenes de nuestros días ha venido convirtiéndose en todo un "misterio" para padres de familia, como para educadores, sicólogos y otros profesionales (no pocos de éstos se declaran incapaces de comprender qué les ocurre a sus propios hijos)

¿DEPRIMIDOS O ABURRIDOS?

Gustavo Román, psiquiatra colombiano, ha venido identificando el "síndrome del aburrimiento", y describe a los jóvenes que lo sufren: "...se aburren crónicamente, a menos que se les proporcione algún "estímulo 'nuevo', pero de manera constante, indefinida".

El especialista apunta que si un joven dice: "estoy deprimido" suele referirse a su estado de ánimo. Por el contrario, si menciona: "estoy aburrido", entonces hace referencia al entorno que le rodea, indicador de que éste no le proporciona estímulos.

En sus textos, Román expone también que el aburrimiento crónico es ya uno de los principales males de nuestra actual sociedad, "tecnológica y consumista".

EL CONTROL SOCIAL

Pero... "¿cómo satisfacer esta necesidad de ´estímulos nuevos´ para esta clase de jóvenes, en una sociedad donde todo está controlado", se pregunta Antonio Méndez Guerrero, profesor normalista, investigador de contenidos y métodos educativos.

--El poder político ha elaborado leyes que tiene completamente maniatados a sus jóvenes; no tienen manera de operar libremente, todo está legislado para cuidar los intereses de una sociedad hecha por y para los adultos. El único espacio que se le cede, la calle... tiene su contraparte en los cuerpos de represión.

"Al descubrir el joven su escasa importancia social, se siente impotente; entonces, se convierte en perezoso, apático, indolente, irresponsable, se fastidia... cuando no se convierte en alcohólico, drogadicto o, en el peor de los casos, busca una salida brusca, se convierte en asaltante, lo arrestan o asesinan".

--¿Se dice que este un país joven?

--De pura palabra... sí.

PROBLEMA DE CLASES MEDIAS

Concepción Castro, historiadora y maestra de preparatoria, no cree que la generación actual sea muy feliz: "Son tan infelices... que no tienen deseos de superación; no saben lo que quieren, se aburren, no tienen la suficiente creatividad para entretenerse...

--¿Todos los jóvenes son así?

--Me refiero a una sociedad urbana, citadina, de clase media, cuyas familias luchan por mantener, en lo posible, su estatus económico; no hablo de sociedades rurales o marginadas, porque tendríamos que ver otros condicionantes.

"En una sociedad como la nuestra, estos adolescentes no tienen anhelos de superación porque, como ejemplo negativo involuntario, tienen a sus propios padres; quienes aún siendo profesionistas, no viven de su profesión... Así, ven que sus familiares, después de haber estudiado tantos años, tienen qué buscar otros medios de subsistencia para enfrentar la situación económica... Entonces, ¿para qué esforzarse en estudiar?"

La profesora Castro busca otras explicaciones a este fenómeno en el entorno familiar y social que rodea a los jóvenes.

--No estoy en contra de la realización profesional de la mujer. Es un logro de muchas generaciones, pero, ¿dónde quedó el tiempo que requerimos para educar a los hijos? Quedó en el trabajo... porque ya no se trata de pensar en los "derechos de la mujer", sino en la misma subsistencia de la familia. Es dramático que la lucha por las reivindicaciones femeninas cueste tanto.

--¿Qué ha pasado con el rol del padre?

--Este ha ignorado su papel. Conforme la madre cedió el tiempo del cuidado de sus hijos al trabajo, éste no ha buscado estar más al lado de los hijos. Y muchos de ellos, aunque estuvieran presentes, no les interesa educar como tarea primordial de la vida.

"¿Quién va a educar a los hijos? Si tienen suerte... las abuelas. Si no, la calle; o la televisión", pregunta y responde ella misma, antes de referirse a otro factor que interviene en la educación: los medios masivos --"de control social", los llama ella.

--Se la pasan viendo programas donde la vida ya no tiene ningún valor; donde se les educa para destruir y matar como algo cotidiano, para servirse los unos de los otros como objetos de uso y de desecho. Es la liviandad, la superficialidad a ultranza; una realidad que está en todas partes, es el alimento del alma de nuestros días...

"Este mundo moderno, cibernético, con maravillosos sistemas de información, no parece haber logrado crear un mundo mejor. La realidad está desfasada; no hay correspondencia entre el avance tecnológico y la conducta social del individuo".

GENERACIÓN "MISTERIOSA"

Fernando Reyes León, ex director de la Escuela Nacional de Artes Gráficas (ENAG), centro de educación tecnológica de la SEP, piensa en el "misterio" de la generación actual.

--Mientras encabecé la escuela, sufrí mucho por entenderlos. Siempre me preocupé por los jóvenes. Sin embargo, muchas veces percibí en ellos una carencia de vocación, o de interés real por lo que estaban estudiando. Ejemplo: la ENAG es una escuela especializada, pero no llegan ni al 25 por ciento aquellos que, más o menos, tienen idea de cómo podrán ganarse la vida aprendiendo estos oficios.

--¿Por qué se inscriben ahí, entonces?

--Por una falla del sistema de asignación: llegan por sorteo. Y lo mismo los mandan a estudiar artes gráficas que a cualquier otra actividad técnica. Pero aquí podrían encauzarse hacia actividades remuneradas; sin embargo, en el mejor de los casos, les importa más aprobar... que aprender los oficios. Hay también quienes no saben para qué les servirá el certificado...

--¿Andan los jóvenes en el limbo..?

--No sé qué pasa. Pienso en las generaciones pasadas y veo una gran diferencia: siempre hubo "burros"... pero no tantos desorientados, desinteresados, aburridos, indolentes... Mucha culpa tenemos padres y maestros. A lo mejor, nuestro error, fue darles "eso": aquello que nosotros no tuvimos. Les hemos hecho la vida más fácil, ya no les cuesta trabajo obtener las cosas.

"COMO BOLITAS DE PING-PONG"

Norma Leticia Méndez, psicóloga educativa de la Universidad Pedagógica Nacional, coincide con lo anterior y agrega que, independientemente de la deficiente estructura familiar o la abundancia de divorcios ("los hijos andan como bolitas de ping-pong: un día con papá, otro con mamá"), los padres de familia, fundamentalmente de clase media, han abusado de la "sobreprotección".

La frase: "que mi hijos no sufran lo que yo sufrí", es responsable de mucho de este aburrimiento juvenil. "Hemos limitado su razonamiento; todo se los ponemos en las manos".

Hoy día, concluye, "como gran novedad dentro la familia mexicana tradicional, estamos viendo, cada vez más casos en donde los hijos manipulan, gobiernan, abusan y hasta agreden a los padres" (Amílcar Salazar).

El Universal. Bucareli 8. Febrero 2002

(Fotografia: Charles Robb)

Crónica policial / LA OBSESIÓN DE MOISÉS

2010-08-23T08:17:00.000-05:00

En apenas siete días, la vida del joven Moisés dio una voltereta:

Pasó de ser el uraño hijo único que se encerraba en la habitación que tenía en casa de su madre –a quien había convertido en víctima de su temperamento y obsesiones–, a dormir bajo un puente de una ciudad ajena (Zapopan, Jalisco) y luego a habitar una celda de “observación” del Reclusorio Norte, donde ahora ni un defensor público se interesa por conocerlo.

–No vaya a decir que me pasen su expediente, ¿eh?, que por chamba ya tengo para dos años –se excusa el robusto abogado que muy probablemente –“dentro de un mes, más o menos” calcula una secretaria– tendrá la obligación de atender la solicitud de defensa.

Así se lleva el caso de Moisés, acusado confeso de homicidio, quien al día siguiente de golpear con una piedra y acuchillar de muerte a doña Margarita, anciana consejera de su madre, fue voceado en calles del Distrito Federal por un vendedor de periódicos que sugería la aparición de un “nuevo mata-viejitas”.

Un cruento suceso que despertó la inquietud de vecinos de Coacalco, estado de México, y de la colonia Casas Alemán, en Gustavo A. Madero –respectivos domicilios de victimario y víctima– pero cuya oportuna resolución hizo recordar a investigadores de la Coordinación Territorial GAM6 y a otros miembros de la Policía Judicial capitalina la importancia de actuar “dentro de las primeras 48 horas” de cometido un delito.

Así lo acepta Octavio Ortiz, investigador que tuvo a su cargo la persecución del homicida:

–No perdimos ni un segundo y… mire: ya lo tenemos en la cárcel.

LA HUÍDA

Las leyes que guiaban el comportamiento de Moisés no parecían ser de este mundo. Sin embargo, había tenido la lucidez de abandonar el teatro del crimen –la casa de doña Margarita– sin dejar huellas.

Ahora, tenía claro que debía deshacerse de lo que, según pensaba, era la única evidencia que podía incriminarlo.

Salido de una boca del Metro colindante con la Central de Autobuses del Norte, llegó a este paradero de transporte y antes de comprar un boleto sin regreso para viajar hacia una ciudad que tal vez eligió al azar, la llamada Perla Tapatía, se acercó a un tambo de basura de forma octagonal y arrojó el envoltorio que llevaba dentro de su maleta tipo escolar: un bolsa de supermercado bien cerrada.

El mismo empaque que contenía, ya usado, el instrumental que tres horas antes había comprado en una tienda cercana a la casa de su víctima: guantes para lavado de trastes y dos afilados cuchillos de cocina. Armas que dentro del propio baño comercial, minutos antes de cometer el homicidio, había escondido debajo de cada pierna de su pantalón, aprisionados las hojas entre zapatos y calcetines.

Dos piezas textiles se agregaban al envoltorio tirado a la basura: una pequeña jerga y una prenda no identificada, quizá playera o camisa con mangas largas, en virtud de que estas venían impregnadas de sangre; sustancia vital de una mujer que al abrir su puerta no imaginó que el hijo de su aconsejada llegaba para callarla para siempre.

SUS “RAZONES” PARA MATAR

En los presumibles sueños de este joven, doña Margarita habría aparecido como: “una diabla que me odiaba, que la traía contra mí, que se interponía entre mi madre y yo”, según dijo a la policía.

Y es que el motivo por el que Margarita ganó la fobia juvenil fue que no solamente era la amiga familiar que con mayor frecuencia visitaba a su madre en el domicilio mexiquense, sino que externaba críticas por el desaseado aspecto y conducta del hijo, quien en los tres años recientes, desde que desertó súbitamente de la buena carrera de informática que cursaba en un plantel del Politécnico, se había transformado en un temible dictador doméstico.

Según reportes de vecinos y familiares, la madre “divorciada o viuda, maestra de unos 48 años”, se había convertido en la virtual esclava de su hijo, quien sin hacer nada en casa y sin salir de esta –encerrado a veces en su cuarto durante semanas– se adueñaba del salario femenino, del control de los pasajes, de la despensa, del menú y de todas las decisiones; por supuesto, de las llaves de la casa, que sólo usaba para que la madre cumpliera de manera estricta con su jornada y para eventuales visitas… como fue la última –a finales de julio– de doña Margarita.

–¿Cómo dejaste que te hiciera esto? Ya córrelo. No lo dejes seguir así –advertía esta dama a la mamá, quien al parecer respondía:

–Está enfermo, deprimido, tengo qué ayudarlo…

Si bien no ha podido saberse si las sugerencias de Margarita llegaron a ser consideradas por la madre, sí llegaron a oídos de Moisés, quien el domingo 10 de agosto, víspera de su “venganza” y posterior huida hacia el estado de Jalisco, debió pasar una noche muy larga planeando los detalles.

48 HORAS SIN MAMÁ

No habituado siquiera a salir de casa, la enorme Guadalajara debió haberle resultado muy compleja al joven prófugo, toda vez que no se apartó ni por tres calles del negocio donde alguien le ofreció un trabajo de mozo: una marisquería de la avenida Copérnico, muy cerca de donde la depauperada base de un puente vehicular le servía como nuevo hogar, en compañía de otros chicos que vivían “en situación de calle”.

Y fue desde ese restaurante donde a las pocas horas de haber llegado ocupó el teléfono para hablar no con su madre, ya que esta no contaba con el servicio –el último aparato lo había inutilizado el propio Moisés, junto con algunos muebles, durante un arranque histérico–, sino con una vecina suya y la que le pedía llevarle un mensaje urgente:

Que Moisés le mandaba saludos y que estaba bien, que “por Guadalajara” y que por favor le enviara dinero por interpósito de una tienda de muebles…

Esa llamada bastó para que cinco policías investigadores que aún no cerraban la averiguación previa identificaran el origen, contactaran a sus colegas tapatíos, y marcando las seis de la tarde de viernes 15 tomaran carretera hacia el occidente del país.

Sorprendido en plena calle, Moisés no opuso resistencia física, pero sí de tipo legal, planteando la percepción errónea de que “un delito cometido en una entidad no tiene validez en otra”; exigiendo, asimismo, la presencia de un abogado.

Y éste... sí, ya lo atiende entre los laberintos judiciales de la cárcel más poblada de la capital. (Amílcar Salazar).

El Universal. Sección DF. 7 de septiembre de 2008

Inexistencias / TWITTER-SELLER

2010-08-16T08:00:00.000-05:00

"Tuitear" bobadas día y noche para ganar 50 mil "followers" equivale a pegar en el mercado con un libro chafa (tipo Manual del Perfecto Ocioso), con la diferencia de que el primero no gana ni un peso y el segundo hasta se compra casa. ¿Entonces?

Crónica policial / MALA SUERTE PARA EL SIMIO

2010-08-02T10:20:00.000-05:00

Amílcar Salazar

Aquella tarde descendiste del autobús en la Terminal del Oriente. Tu madre te había enviado al pueblo una carta donde te decía que aquí, en la ciudad de México, la cosa estaba más o menos bien y que si te movías un poquito, podías hallar algún trabajo. Ella era sirvienta en una casona de la colonia Roma.

"Tu llegas y tocas. El patrón es dueño de una fabriquita y me dijo que te podría dar trabajo", te decía en la ultima misiva.

Sólo que tu madre cometió un grave error, del que no te percatarías sino hasta encontrarte sobre un taxi ecológico: no te había dado la dirección del domicilio.

Entonces, al ruletero sólo le mencionaste el nombre de la colonia.

–A la Roma –dijiste tímidamente.

–¿A qué dirección? –preguntó el taxista.

–Nada más así...

–¿Así nada más?

–Pues sí... nomás me dijo que vivía en la Roma.

Al hombre del volante no se le ocurrió darte algún consejo y lo único que hizo fue conducirte hasta la calle de Guanajuato.

–Aquí es la Roma. ¿Cómo dijiste que se llama tu mamá?

–Delfina.

–Ah, pues toca todas las puertas y preguntas por ella –recomendó con malicia y procedió a quitarte el importe del pasaje.

Aún le diste las gracias y comenzaste a recorrer las calles.

Tocaste puertas, pero evidentemente sólo hallaste sonrisas burlonas.

Aquella noche dormiste en una banca de la avenida Álvaro Obregón, pero como a las tres de la mañana recibiste la visita de dos individuos. Te preguntaron que de dónde eras y, para no enredarlos con temas de geografía, mencionaste sólo el nombre del estado.

Después de charlar con ellos por espacio de una hora y compartir tragos de una botella de ron que ayudaste a comprar, te invitaron a seguirla a una azotea de la Unidad Tlatelolco, donde te mencionaron que también podrías hallar algún cuarto deshabitado, ya que a los residentes del conjunto habitacional les daba miedo subir.

Les explicaste que buscabas con desesperación. A tu madre y aquellos dos te dijeron que algún día tendrías suerte.

–Quizá, quizá, quizá...

Tras permanecer con los desconocidos por espacio de una semana, les volviste a recordar la preocupación por tu madre; pero éstos te contestaron que el destino se encargaría del encuentro.

"Así es la vida", te dijeron y sonreíste con tristeza.

Una noche se te ocurrió hacerles una pregunta.

–¿Y ustedes en qué trabajan?

Aquellos dos se miraron y uno sonrió.

–En los micros...

Ya no preguntaste más, hasta que un día, después de dos meses de aquella información, te invitaron a que los acompañaras al trabajo y te pusiste contento.

Era un viernes.

–Bonito viernes –dirías después.

Se treparon en una unidad que corría sobre Insurgentes Norte y los seguiste. Recorrieron el pasillo del transporte ("permiso, permiso, permiso") y se bajaron en Antonio Caso.

Estabas realmente desconcertado y externaste tus inquietudes:

–Yo pensaba que le cobraban a los pasajeros...

–Pues les cobramos... Bueno, les pedimos prestado, pero lo hacemos sin que se den cuenta –te contestó uno de ellos con una sonrisa.

Comprendiste la respuesta. Después, aprenderías de ellos los finos artes de robar carteras y navajear bolsos, oficios que te llevarían 30 días después a la fosa común.

En efecto, apenas bautizado como "El Simio" –debido a "tu cercano parecido con los changos", según esto–, fuiste acuchillado por uno de tus sedicentes amigos a bordo de un microbús que cruzaba la colonia Buenavista.

Dos despiadadas puñaladas te hicieron ahogarte en sangre la semana pasada. Así lo reportó la prensa roja. Entre tu ropa, estaba la carta de tu madre. Ni la declaración del cómplice sirvió para identificarte.

–El Simio, así nomás. Me dijo de dónde era, pero ya no me acuerdo.

Me caía mal por atolondrado –fue todo lo que declaró el asesino.

Y así constó en actas.

Una versión anterior de esta historia fue publicada en EL GRÁFICO

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Crónica / A TIENTAS EN METRO

2010-07-26T10:22:00.000-05:00

(Amílcar Salazar)

Andan –ellos saben cómo– sobre trenes que abordan a tientas, pisando escalones desgastados y losetas que muestran parte del concreto y hasta puntas de varilla, por escaleras eléctricas que no funcionan, a lo largo de pasillos donde hay rejillas, jardineras, desniveles, adaptaciones comerciales y otras trampas para el bastón, entre corrientes humanas que se mezclan, desordenadamente, tanto por la izquierda como por la diestra.

Es el Metro de los ciegos.

–¿Para dónde salgo a Coyuya?

–...

–Coyuya, ¿para qué dirección tomo?

–Va a tener que cambiar en Santa Anita. Sígase por allá, subiendo la escalera y luego a la derecha.

A veces brota la solidaridad –"yo lo acompaño"–, pero es mínima. La gente anda en lo suyo. Entonces se mueven solos, con el apoyo del bastón. Muy raros, los que pueden darse el lujo de poseer un perro guía. Otros, con la mano sobre el hombro de la esposa o de un niño que puede ser un hijo o sobrino.

Apuntadores del camino a seguir entre laberintos cuya señalización –para los que sí ven– hace varios años que dejó de ser diseñada por expertos y en estos tiempos de crisis se improvisa, mediante cartulinas y plumón, por mano de policías que deben estar cansados de ofrecer informes turísticos.

¿Señalización para ciegos? Sí. Pequeñas placas grabadas con el lenguaje Braile y carriles para arrastrar el bastón por los andenes.

–Muy útiles –dice un invidente, no sin lamentar que apenas se hayan instalado en una decena de estaciones. Sin embargo, se le pregunta si pudiera aspirarse a más, cuando toda la red del Metro muestra la urgencia de un mantenimiento que no llega... sólo se promete, desde hace una década.

Responde: "Claro que podemos esperar más, no hay límite si hay voluntad".

Con todo, el Metro marcha bien sobre esos rieles, para beneficio de 77, 679 ciegos que existen en área metropolitana, según datos –¿tan exactos?– de la oficina de Representación para la Promoción e Integración Social para Personas con Discapacidad de la Presidencia de la República.

¿Cómo se desplazan por esos pasillos?

Explican:

–A ver, cierre los ojos y véngase conmigo; lo voy a guiar –dice Aarón Gutiérrez, invidente con quien se habla, de 54 años de edad, tomando del brazo al que pregunta y encaminándolo a ciegas... entre la muchedumbre que recorre la estación Lázaro Cárdenas.

–¿No chocamos?

–La gente tendrá que chocar con nosotros, porque yo nunca choco. De hecho, la gente es la que me rompe los bastones. Se tropiezan con uno y que no al revés. A ver, seguimos a la derecha... voy a su paso. ¿Escuchó eso?

–¿Qué?

–El viento... sienta el viento que entra del lado izquierdo, baja de arriba y nos rodea el cuerpo. Es un respiradero. Lo conozco porque es mi ruta, pero de todos modos uno se acostumbra a oír y a sentir ese aire. Oiga... ese ruido es de la gente. Aquí las corrientes están bien concentradas. ¿Oyó del lado izquierdo? ¿Qué es? El sonido de un tren que viene por la izquierda. Venga, de este lado está la escalera; vamos a su paso.

–Viene un muro...

–¡No abra los ojos si quiere saber! –advierte el hombre, enérgico, delgado y moreno, vestido de pantalón negro y guayabera blanca, gafas obscuras que si bien no le permiten ver, no le impiden que perciba hasta el ruido de pestañas nerviosas.

–¿Nos orillamos para platicar?

–Sí, pero antes permítame. ¿Qué escucha usted? Voces, ¿verdad?

¿Cuántas voces? Yo cuento unas 50 y de este lado izquierdo, hay como 200. Significa que de este lado vienen los de salida. Vamos a su paso... pero yo camino rápido.

–El andén...

–No trate usted de ver nada, por favor, o no va a entender nada. ¿Sintió esa corriente de aire en el pecho? Me indica que estamos llegando al andén, cuando también se escucha que viene un tren. ¿Ya oyó? Aquí, a partir de este lugar, contamos los pasos hasta la orilla del andén, barriendo el bastón hasta donde se acaba, ¿si? Ahora, venga, vamos a... ¿Ya está viendo otra vez?

Corrientes de aire, soplos, ruidos, voces, murmullos, un bolígrafo que cae...

Eso es ver.

Una versión anterior fue publicada en TIEMPO LIBRE

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Noticia / EL DEPA DEL "MÁS BUSCADO"

2010-07-19T22:34:00.000-05:00

Ni andaba de parranda –apapachado con algún corrido de Los Hermanos Higuera–, ni estaba escondido en la sierra o dentro de un obscuro agujero, a la manera de Sadam Husein.

Arturo Beltrán Leyva, capo de capos por quien la Procuraduría General de la República ofrecía 30 millones de pesos "a quien proporcione información útil, veraz y oportuna que permita localizarlo y detenerlo", se ocultaba en el resort habitacional más lujoso de la ciudad "de la eterna primavera": Cuernavaca, Morelos.

Dormía el "más buscado" –quizá nadaba y jugaba tenis, sin haber tenido que modificarse el rostro o cambiarse el peinado– a escasos 10 minutos de la oficina del señor gobernador y a 40 minutos por carretera (velocidad de camionetas de lujo) de la capital donde "los narcos sólo andan de paso".

Gracias a la Armada de México –institución que de manera irresponsable vilipendian algunos diaristas y políticos de miras muy cortas o interesadas–, cayó abatido el llamado Jefe de jefes, dejando ver a los mirones lo bien que se la pasaba el sinaloense en este céntrico chalet Altitude Resort, cuyo lema promocional es, curiosamente, "has llegado a lo más alto".

Por algo ha de ser que cuando uno mira desde la banqueta ciertas casonas impresionantes o depas de estilo minimalista como el que presumía a sus chicas el Beltrán Leyva, uno exclama: “¡nooo... pues sólo que fuera narco!”.

Y sí.
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Fotografías: Grupo Sare

RECORRIDOS VIRTUALES

Deslice el ratón sobre las imagenes (imagine que es narco)

http://www.sare.com.mx/resort/recorridos2.php?name=resort/rec_principal

http://www.sare.com.mx/resort/recorridos2.php?name=resort/rec_2

http://www.sare.com.mx/resort/recorridos2.php?name=resort/bano_intermedio

http://www.sare.com.mx/resort/recorridos2.php?name=resort/rec_3

NOTAS DE PRENSA
(El País Digital)

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Abatido/capo/Arturo/Beltran/Leyva/Jefe/Jefes/elpepuint/20091217elpepuint_4/Tes

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Quien/era/Arturo/Beltran/Leyva/elpepuint/20091217elpepuint_10/Tes

http://www.elpais.com/articulo/internacional/guerra/inminente/elpepuint/20091218elpepuint_4/Tes

NARCOCORRIDOS

Crónica / EL APÁ, MI VECINO DE TUMBA

2010-07-12T12:02:00.000-05:00

(Amílcar Salazar)

Desde el pasado 13 de noviembre, El Apá es vecino de mi propio Apá y de la tumba que, supuestamente, habré de ocupar un día.

Con una distancia de dos callecitas paralelas y no más de 20 fosas hacia el oriente dentro del Panteón Francés de La Piedad, sito en el cruce de las avenidas Cuauhtémoc y Baja California, en la colonia Roma, comparten tierra, agua y hierba ambos Apás –el mío, residente de este predio de la Beneficencia Francesa desde hace 28 años–.

Yace El Apá entre claveles blancos y otras flores, junto a un árbol setentón de dos troncos, uno de cuales parece albergar un enjambre.

Se ha marchado, a los 69 años de edad, sin haber visto concluido el entramado proceso que libraba –y que seguirá librando en ausencia– en juzgados de la ciudad de México, Nayarit y Morelos.

Ahora, “su honra está en juego”, han dicho sus hijos, defensores incansables.

*****

Quizá por tanto periódico que he leído sobre Sergio Humberto Ortiz Juárez –ex agente policial a quien de modo controversial el gobierno de Marcelo Ebrard insiste en señalar como jefe de la banda que durante 2008 habría ejecutado el secuestro y homicidio del joven hijo del empresario Fernando Martí–, el destino trajo al jardín de Alfonso, mi recuerdo familiar, tal… chiripada.

“La palabra casualidad es una blasfemia; nada bajo el Sol sucede por casualidad”, decía Gotthold Lessing (1729-1781), escritor alemán; pero aun considerando esta cita a fondo, prefiero creer que se trata de un suceso nimio.

De otro modo, soñaría con fantasmas:

Por ejemplo, mi padre, antes de ser escritor y notario, fue un magnífico abogado, de modo que aún cuando su giro fue Civil y no Penal, quizá podrían ambos (no sé si de noche o de día) saludarse y, al menos, llevarse bien. Ya no digo que el profesional llevara al indiciado un caso que habría de conducir su alma al cielo o al infierno, según; o que juntos debatieran, sopesaran hipótesis, cafetearan la política…

Como otra casualidad, con distancias similares entre ambas fosas, yace otro abogado y amigo de Alfonso, éste sí especialista en casos de alto impacto como la que acosa a El Apá. Ni más ni menos que Adolfo Aguilar y Quevedo, prestigiado jurista de quien pocos dudarían que podría arrojar mucha luz sobre un caso que, a decir verdad, es visto por muchos ciudadanos como bastante obscuro.

*****

Según se sugiere en la fotografía que no he resistido la tentación de… correr a tomar, descansa el cuerpo del presunto líder de la banda La Flor, predio número 296 de la decimosexta calle, tumba rectangular y agrietada de los años 20 ó 30, colmada de flores que se desperdigan sobre la tierra de enfrente, recién removida.

Un imagen que probablemente ningún otro medio logró captar (la tarde del sepelio, los familiares del difunto no dejaron ingresar a los reporteros y estos ya no volvieron después, al retirarse aquellos), pero que… ni modo, EL INEXISTENTE 2.0 presenta en exclusiva.

Recabamos, asimismo, tres datos:

–En la administración de este solar permanecen documentos originales que tiene pendientes por recoger la familia Ortiz Toriello.

–La tumba del presunto “jefe de la próspera banda”, según acusación del GDF, es modesta y se encuentra bastante deteriorada. Su costo andará por los 300 mil pesos, y sólo habría de estar encarecida por el uso del suelo de un cementerio céntrico y cuasi nobiliario.

–La placa de mármol con el nombre de “Federico S. Cussi” no corresponde a los apellidos de la familia, motivo por el cual un regador de tumbas nos brinda la hipótesis de que la santa sepultura pudo lograrse mediante una cesión privada; en palabras llanas, que otro señor fallecido le habría hecho… un campito a El Apá.

*****

Ortiz Juárez murió tras una larga convalecencia derivada de haber sido baleado el año anterior. Ello, “a manos de sus cómplices”, según la procuraduría capitalina, o bien “víctima de un misterioso atentado”, de acuerdo con su defensa.

Un caso polémico, en virtud de que confronta a los gobiernos capitalino y federal, cada uno con diferentes y presuntos responsables del crimen de Martí: La Flor y El Apá, según el procurador local, Miguel Ángel Mancera, y Los Petriciolet, de acuerdo con Luis Cárdenas Palomino, coordinador de Inteligencia de la Policía Federal.

Entrampado proceso que apunta hacia dos bandas presuntamente ya desmanteladas y con sendos cómplices en prisión preventiva, pero cuyas actividades, si bien se parecen entre sí, no han podido –hasta ahora– vincularse de manera fehaciente.

Y en esas del pleito andan.

Sobreviven a don Sergio su esposa y dos aguerridos hijos, quienes no han dejado de alegar la inocencia de su ser querido. De revire, acusan al gobierno perredista de haberlo convertirlo, por razones de competencia política, en un “chivo expiatorio”.

"Hemos perdido a un gran hombre, cariñoso y muy amoroso, sobre todo con los niños", dicen.

Y… sí, ojalá que así haya sido en vida este hombre –¡bienvenido, vecino!–, a quien de manera pública sólo se le conoce mediante la fotografía de un sonriente abuelito de cabellos blancos.

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La caminera / PASEO DEL LOBO

2010-07-05T23:16:00.000-05:00

(Amílcar Salazar)

Apenas obscurece, el corredor turístico de Reforma se convierte en un camino de lobos, a falta de luminarias que sirvan y de un Museo de las Rejas de Chapultepec cuyos reflectores tampoco encienden.

¿Se tratará de una especie de revancha contra el gran cartonista que gustaba de dibujar, provistos de gafas obscuras, a muchos de nuestros fucionarios públicos?

La caminera / GRÚAS A MI

2010-06-28T21:35:00.000-05:00

El dueño de las placas 446-PVH, ciudadano de actitud un poquito uraña, dice que ha pensado en patentar lo que considera un método altamente eficaz para que las grúas no se lleven su coche, el cual acostumbra estacionar "donde quepa".

Dice este singular manejador que los gruyeros de la policía podrán ser "unos desvergonzados", pero no tanto como para atreverse a andar acarreando por la ciudad el letrerito que se aprecia.

¿Será?

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La caminera / OPERETA POR IZTAPALAPA

2010-06-21T23:29:00.001-05:00

POLÍTICA NO FICCIÓN

"Opereta por Iztapalapa" (capítulos 1, 2 y 3), un guión que se arma fácilmente con fotos que hemos tomado prestadas del ciberespacio. Lo que resulta difícil es aceptar que tanto el argumento como los personajes no pertenecen a la ficción, sino a la más impoluta realidad mexicana y capitalina.

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